La Zurda

Caso: Eyección.

2011-10-25T14:39:00.001-07:00

Expulsión sistemática, consciente e íntima, en movimiento recto-vertical, con longitud parabólica igual a cero grados. Se propicia por la acción premeditada del dispositivo estático propulsante de la humanidad en ejercicio fáctico tras la asimilación de un estado en categoría crítica.

Adquisición de la parábola: 300 mts. o recorrido superior a esta distancia después de accionado el artefacto que impulsa el motor ubicado subyacente en el espacio donde permanece el cuerpo a ser auto-expulsado.

Dícese: Huida.

Cuando un hombre no soporta más huyendo en la tierra y quiere escapar hacia arriba.

Puta vida

2011-10-02T23:08:00.000-07:00

No había más salida ke putiarse.

Bueno, salida si había, el caso es el riesgo que implica huir de una erección salvaje en un hombre animalizado, prepotente y obsesivo.

Un amigo mío ya había escrito una vez: "Gózalo o te jodes", y yo me iba jodiendo...

Cediendo a los besos de protocolo, sucios e indeseados, con risita falsa, dejo, sin kerer, ke el hombre pose su lengua húmeda sobre mi rostro desfigurado, sobre mis labios rotos y secos, sobre mi propia lengua empolvada y muerta, mientras yo cierro los ojos y finjo complacencia.

A tan deseada promesa de dejarse penetrar con las garras el pecho y permitir ser vulnerado con la carne, había ke hacerle algunas exigencias.

Y todo se tornó un contrato.

La parte en servicio pide, sin ser evidente, ciertos privelegios de las causas perdidas: Licor y drogas. El cliente acepta en desespero.

Yo trago de largo el veneno, y me olvido de todo lo ke está sucediendo. - Esto se verá recompensado- me digo con nulas esperanzas y sin nada de fe, no me creo ni media palabra. No entiendo lo ke hago, pero ahí está la necesidad aflorando en mi rostro como mucama que ke se reafirma con la conciencia de tener entre las piernas lo ke tantos desean...

No había más salida.

El carro avanza hacia la cama ke espera impecable guardar entre sus hilos las vejaciones del hombre que ha de pagar mi pecado de no poder amar a nadie.

-Ellas lo disfrutan - dicen unos... unos ke conocieron a unas ke lo disfrutaban, pero no me conocieron a mí.

Se hace vomitivo, pero soy fuerte y mantengo la actitud ke satisface al cliente, incluso le beso el cuello y me contengo.

Arrivamos al matadero, como suelen llamar en gracia los ke no saben ke de verdad uno se muere y vuelve a nacer, lleno de placenta y sangre y lágrimas en los ojos, y una breve esperanza entre las manos.

No hemos terminado de cerrar la puerta y ya la bestia me ha arrancado las ropas y ha anikilado toda posibilidad de ké yo "lo gozara" como escribía mi amigo.

Pero ahí estábamos, mi estómago, mi existencia y el adiposo y sudoroso cuerpo ardiente.

Me tira al catre con violencia e impostura, me lastima, y yo como buena puta me muestro arrecha.

Me besa el pecho, observo con horror como desciende su beso a mi seno... casi al seno... cierro los ojos con fuerza... siento el frío húmedo sobre el pezón derecho. Respiro.

Ya no hay salida. Tarareo una canción en la mente, actúo, poso.

¿Porqué esas manos me tocan?¿porqué me roza esa piel?

Aquí no hay víctimas, él me paga y yo le entrego mi nalga a él. Ni ke todo fuera plata... pero sí lo es.

Para mí han pasado casi 4 horas, aún cuándo él jure ke llevamos media hora. ¿Media hora!? Media hora es mucho...

Media hora de una caída al vacío, media hora de suicidio fallido, media hora de saber ke va media hora que parecen 4. Media hora ke me duele la vagina porque es brusko y me lastima, media hora de ke me kiero escapar... media hora pensando en huevos, en chocolate, en pan... En media hora el mundo entero se puede acabar...

Aún tengo los labios ke no están en la cara hinchados, aún huelo a lo ke huele mi miseria y su dinero, aún recuerdo su penetrante salvajismo carnívoro ke partió en pedazos mi dignidad partida...

- Pero akí no hay víctimas - me digo -... Ni ke todo fuera plata.

Condenados

2011-10-02T22:12:00.000-07:00

A todos los que ha asesinado en vida el sistema y sus estúpidos métodos de reformación.

Detrás del metal no hay nada.

No hay fe que pese, ni esperanza que engañe la agonía, ni vis a vis ke cure la soledad extrema de las ansias perdidas.

No hay droga, no hay pasta, no hay amigos, no hay paz.

No hay hambre ke pueda ser saciada, no hay noche que no duela, no hay días, no hay tiempo.

No hay un porqué, no hay una causa, no hay metas, ni sueños, ni pesadillas más ke despertar y saberse vivo y muerto.

No existe el amor ni el aire, no hay calma ni caos, no pasa nada: ni el Estado, ni la patria, ni dios.

No hay dignidad, no hay lógica, no hay humanidad.

Detrás del metal sólo kedan restos de hombres... que tal vez respiran.

Pensamiento inocente

2011-09-25T21:11:00.000-07:00

Al fascismo, al amor.

Incluso, he soñado con tu muerte.

Con tu ausencia...

Pero, ¿ké podría decir yo en mi defensa?

- nada.

Sólo son anhelos de un alma desdichada.

Amén satán!

2011-09-19T12:54:00.000-07:00

Ahora ke todo es más trankilo, ke nos dijimos las mentiras y nos besamos tanto, ahora ke hay ganas sin aliento y mucho mucho deseo, ahora ke nos han tocado los años y nos hemos visto crecer y desvanecernos, ahora, aún hoy, te miro mi pedacito de infierno ♥

Por siempre inspiración maldita.

En tiempos de lluvia...

2011-09-19T12:38:00.000-07:00

Luego de una larga temporada en el infierno, sección 17, pabellón del desespero. Después de haber caminado sobre la inercia y el dolor, incluso en contra del acto mismo, con sed... abundante sed.. Después de sostener cuál Atlas todo el peso ke implica ser y no ceder a la debilidad del carácter y la auto-victimización.

En el ojo del fango huracanado, con la cara y el alma sucias, me poso sobre una piedrita y no pienso.

En frente un viejo marcado por avenidas de arrugas ke surcan su hermoso rostro, agacha su torpe figura y me mira.

Yo lo observo, está ebrio y lleva consigo un buso café roído y una botella de media que contiene Norteño.

Fijo a los ojos de este despojo sobre una roca, con gesto tierno y sonrisa amable:

-Niña, ¿por lo menos escampó, no?- Como si hubiese adivinado.

Habitante del camino

2011-08-22T23:41:00.000-07:00

http://www.flickr.com/photos/skarabajo/

Caminante ke no para, así la sed apremie las fatigas del sendero. Que reinventa el oxígeno con algunos silencios, un toke de melodías y pasos a la deriva para no ahogarse en su propia vida.

Caminante de la inercia a veces, de la pasión en tiempos de ganas, del cansancio en época de desespero. Sobre su senda rocosa con los pies desnudos sintiendo el rigor del paso, suspirando... siendo fuerte en medio del llanto. inconforme y mal hablado, en el recorrido de su agosto no existe ni dios ni diablo, sólo bendice lo bello, lo verdadero y el dolor... ke sólo a partir de él se puede reafirmar lo placentero.

Reconoce lo efímero por la brisa del medio, que no ha pisado dos piedras iguales ni tiene fe en nada que no sea él y lo ke ve.

Aprende a los golpes contra el suelo, la calle le dice caballero y lo trata como a un perro, tiene miedo de no tener miedo y luego no poder perderlo, aborrece el elogio aunke sabe ke es un genio, pero no le interesa serlo.

Se ratifica en su soledad, sin mucho alardeo, sin alboroto, sin drama, sincero. Asume, se derrumba, se levanta, de un momento a otro cree en todo, pero mañana tal vez ya no crea en nada.

Caminante sedentario, posa un rato la existencia en el muelle, cuestiona su aislamiento, se siente extraño porque para él no hay puerto, sonríe mirando al sol, acariciando el viento, retoma su camino y sigue derecho, porque para el caminante hay estaciones, no paraderos.

Trankilidad

2011-08-22T01:00:00.000-07:00

http://andrahilde.deviantart.com/

La apacible calma del dolor buscado tras la satisfacción de encontrar algo de paz, por mínima ke sea.

Saco la cabeza del fango por unos segundos, mientras tomo aire para sumergirme de nuevo y tocar fondo las veces ke sea necesario tocarlo... hasta que ke llegue la muerte.

Fumar, desvariar, disentir, odiar, neciar, romper, no conservar el orden, alabar el silencio, estar siempre en contra, aclamarse a sí mismo en pacto eterno con el ego, intentar pronunciar la palabra dignidad por lo menos... así sea ke se tenga solo en los labios... por lo menos... sentirla vibrar en la garganta... cuando menos...

El insomnio vale la pena cuando se pretende hallarse, buscarse, encontrarse, en medio de la masa de basura que deja el conformismo.

Dejar a kién se ama es sensato cuando por amor mismo se comete el crimen al hastío, ponerse un arma en la frente cuándo se es cobarde y profundamente decidido, marcharse sin aviso cuando las razones no pueden expresarse con palabras y sólo la distancia puede decirlo...

Es sensato irse y cansarse de lo mismo: de uno mismo... irse de sí, reinevntarse la moral, sobre todo: SABER CALLAR cuando es preciso.

Escucho la lluvia ke baja suspendida al margen del tiempo, de la razón, de los sentimientos, libre de caer donde le plazca sin meditar si kiera su causal destrozo de todo lo ke está afuera... y uno adentro, cálido, inconforme, virulento.

La lluvia ke corre imdependiente de lo ke tu y yo keremos, no le interesa si estamos empapados o logramos salvarnos del invierno, si se caen las casas o si fecunda el suelo, si condensa el agua o margina los desiertos...

¡ké libre ke es la lluvia de hacer eso ke tanto deseo!

Ke todo me importe un culo y entregarme sin más remedio al viento.

Aparte.

2011-08-07T23:05:00.000-07:00

http://www.flickr.com/photos/julianc90

Cuando las fuerzas se agotan y las palabras no son suficientes, basta con suspirar el humo.

Intentar caminar sin observar nada, y hacerse conciente del aire para ignorar los pensamientos.

Ejercer presión sobre el pecho, ke dicen ke la presión estanca... y poner en cuestión también, la idea de aplicarlo en la mirada.

Asumir lo inasumible del vacío y seguir negándose en acto vano y tal vez lastímero, negándose a la huída cuál preso en redada, apenás lógica, para un cuerpo ke ya todo le vale nada.

Sentarse en la banca de algún parque, encender algo fumable, conservar la calma con falso consenso, retener el viento, no preguntarse nada... sentirse solo, sonreír con triste delicadeza.

No recordar, estarse callado. Partir de allí dando la espalda al mundo, a paso lento, sin dirección, sin prisa, sin ganas...

Sintomatología

2011-08-02T07:36:00.000-07:00

Agradezco estas palabras a la siempre bella Rosilita quién las sacara de sus labios para yo convertirlas a letras. Le amo.

Al principio era sólo dolor...

luego fue la tristeza...

después la frustración...

más tarde la obsesión...

luego la obsesión acompañada de esquizofrenia..

la ezquizofrenía se hizo más fuerte ...

hasta que, al final, llegó el peor síntoma de todos:

Las esperanzas.

Carta Abierta a mi descaro y demás defectos.

2011-08-01T08:33:00.000-07:00

...♪ Dime ke me odias, pero dímelo mirándome a los ojos ♪...

Buenas tardes…

Que parecen noches, que de buenas no tienen nada y tienen mucho.

Me escribo, porque es obvio que si no lo hago muero. Escogí este camino para existir, para ser libre en mi conciencia, esa que siempre me pesará tanto cuanto pueda yo, humilde pecador mortal, soportar.

He venido a contarte que estoy enamorada de vos… y de él, y del otro también. Que le digo otro, no porque sea menos importante, sino por acomodarle a mi lista que no es tan lista, de semejantes vergüenzas que paso por sincera.

Y que se me atrofia el alma cuando pienso en lo incorrecta que he sido y lo mucho que he disfrutado zambulléndome en mi propia miseria lubricada, como abrazando la muerte y besando tiernamente su frente, para demostrarle lo mucho que le amo.

… Como pecando por pecar…

Por provocar al viento para que me explique de una jodida vez ¿qué putas es el bien? Que tano mal me hace…

Y ese dulce mal… dulce, dulce mal… que me hace tanto bien. Tan bien.

Por lo menos he llegado a sentirme menos sola, menos loba de estepa. Al lado de mis perros amigos, perros callejeros, ladrando con esta perra.

¡Me encanta la verdad! Con limón y sal pa’que duela más. Para que arda como el infierno, que es más fácil y sensato que buscar, incansablemente, llegar a ese reglamentado, condicionado y godo cielo.

¡La verdad sin anestesia y sin compasión, que de lástima no vive el hombre, señores! El hombre se hace fuerte cuanto más le duele… y semejante dolor solo puede venir de la sensual verdad.

¿Qué cuál? ¡Cualquiera!...

… Que no somos nada, por ejemplo, que hemos de morir, que tu esposa te ha sido infiel, que tu mejor amigo está enamorado de ti, que tienes la cabeza llena de basura, que sos feo, que el tiempo no para, que el mundo se acaba, que el hombre es corrupto, que sos adoptado, que tu padre te detesta, que sos realmente imbécil y patético, que no existe el niño dios ni las cosas gratis, que no hay trabajo pero sí hambre, que la religión es un negocio que no salva, que tu ídolo es un idiota, que amanece así no querás, que toca seguir caminando sobre la misma mierda…

…Verdad… verdad…

Esa noche, que dije tantas mentiras juntas, que caí más bajo que hondo, que conocí el inframundo… esa noche bonita de besos y estrellas, esa misma noche que revolqué mis desechos tóxicos con las tetas salivadas al viento, esa, justo esa, es la única que he guardado para mí, como la más contundente prueba de cuánto asco puedo causarme… de cuánto he llegado a amarme.

Minicrónicas

2011-06-02T09:00:00.000-07:00

Fotografía: Kro Pé.

De tanto caminar Medallo sin un peso en el bolsillo, de tanto mirar por las ventanas de los buses, por el metrocable pa'bajo, puros detallitos. De comer tanta mierda, de creer que he visto cosas insólitas, de creer que he visto cosas muy tesas, de pensar que he vivido en una película de Buñuel, aún cuando mi existencia es un típico cliché.

Después de encontrarme en la senda de la frustrada pasión que es ser periodista, y estar estrechamente ligada con la tan implorada objetividad que me obliga a decir la verdad, pero que por nada del mundo me puede desprender de suspirar con un poquito de literatura entre los labios, presento pues, estas historiecillas, que no le importan a nadie, que van caminando mojadas por la ciudad y se quedan en el asfalto, pasando por delante de nosotros sin pena ni gloria:

Sacol. Bala. Burgueses. Lions. Punkeros. Santa. Paja.

Paja.

2011-06-02T08:58:00.000-07:00

Como dice la canción popular "esperando el bus"... parada sobre el Palo con Ayacucho, antesitos del cuadradero de los buses de Buenos Aires, espero la ruta a conveniencia. Llueve un poco y el malgenio me ataca. Muevo las piernas con desespero y maldigo a la vida, hijueputeo a dios, me cago en la sociedad y sentencio ke todo es una mierda.

Alguien toca mi espalda, volteo y veo un indigente descamisado terminando de marticar lo ke al parecer es comida.

Le miro a los ojos, él sostiene esa mirada. Aguardo mientras me retaca por dinero, para decirle ke no tengo un duro, ke estoy en la inmunda, en la chanda, ke si tuviera agallas le pediría ese pedacito de comida que aún asoma sobre sus labios porque me mata el hambre, ke ando en los rines, ke sin empleo solo son vacas flacas y desamores... pero no me pide dinero, simplemente pronuncia con vos suave, sin dejar de mirarme a la cara :

- Niña... acabo de masturbarme metalmente por ti, usted no tiene la culpa de ser tan linda, ni yo tan débil... pero elegante!

Sacol.

2011-06-02T00:41:00.001-07:00

La joven estaba llorando, sentada en el borde de una de la aceras de la Biblioteca la Quintana. Con el cabello cogido, demás que con el alma en pedazos. El chico de camisa ancha, con la mirada perdida, le decía sin misericordia alguna, a quien un día fuese su amada: - Lo siento, no quiero estar con nadie, me quiero quedar tirando gale.

Bala.

2011-06-02T00:39:00.000-07:00

En el Salvador hay miradores increíbles, que en esta ciudad panóptica, que siempre nos invita a mirarle, es imposible resistirse a quedarse. Un ratico no más, lo que dura un porro, unas cuantas risas, el modo contemplativo y luego partir a otro lugar. La pareja estaba sentada al final del camino que algún día se había comenzado a pavimentar, pero que en realidad nunca se pudo terminar. Otro grupo de chicos, en plena adolescencia juega a darse besos y reírse, al lado izquierdo. Árboles, buenos vientos, una conversación amena. En un instante, los jóvenes, ya no tan felices comienzan a correr en picada monte abajo. La pareja no comprende bien qué ocurre, el chico pregunta – ¿Qué pasa muchachos?- Nadie contesta. – Él pregunta nuevo: - Hey! Qué pasó?- Alguien, sin parar de correr, entre dientes alcanza a vociferar:- Nos acaban de robar! La pareja se mira entre sí, acto seguido voltean juntos la mirada hacia atrás. El boquete del arma, no se hace esperar, un hombre de gorra blanca y contraluz en la cara dispara sin pensar. La chica ve con terror la chispa salir de aquella boquilla negra que en su inferior tamaño, se hace escuchar en medio de todo con tal estruendo, que estremece toda la noche. Se toman de la mano por inercia, como si estuviese planeado, como si alguien hubiera contado: a la una, las dos, y las tres. Corren como en triatlón, saltan muros de tierra y hierba, tiemblan mucho, pero esperan a que la calma vuelva, después de todo, vida todavía hay.

Burgueses.

2011-06-02T00:38:00.001-07:00

La Dama entró al centro comercial con aires de quién tiene mucho y manda más. Con su empleada llevando a su hijo de la mano, intentando, a través del celular, acomodar su mundo financiero por medio de las nuevas tecnologías, que para el caso de lo que fueron inventadas, siempre fallan. -¿Cómo así que no le llegó el correo?? – dice exaltada - ¿ya? No! No puedo, estoy en mi tiempo con Santi! – Ingresa afanada al lugar de los juegos, le entrega dinero a la empleada y con señas le ordena que compre los Tickets. El niño nunca dice nada. Cuelga el celular. Alcanza a divisar a lo lejos, otra señora y su hijo, con aires de tener muy poco y de divertirse más. Aún, con el tono de voz medio fastidioso, medio enojado, medio mandón, le pregunta a la niña de la caja: - Oiga, niña! Acá porque dejarán entrar gente del Nororiente de la ciudad? - La chica de la caja, mira incrédula a la engorropetada señora, con ganas de reírse y pegarle al mismo tiempo, sin embargo, sin mucho rodeo, responde tranquila y pausada: - No lo sé señora, porque yo soy del Noroccidente.

Lions.

2011-06-02T00:35:00.001-07:00

A mí me pareció genial. Ese día, llegando tarde a clase como siempre, había un taco como nunca. El bus para en el puente, antes de llegar a la universidad. Miro un poco desesperada hacia el lado, ya quiero llegar. Otro carro más se suma a la fila lateral, es de gran tamaño, seguro se crecerá el taco. Miro con más calma, no lo puedo razonar. 3 leones y 4 leonas me miran incrédulos por las rendijas azules del gran camión, de cualquier circo de medio pelo, con presentador maltratador. En medio de los carros, de tanta polución, de la mismísima selva de cemento, se oye el rugido del león, él quizás con hambre, y yo todavía meditando si sacar la mano por la ventana o conservarla, en medio de mi euforia, el taco avanza, veo como se aleja, aquella hermosa libertad encerrada.

Punkeros.

2011-06-02T00:32:00.000-07:00

Maracaná se llama la cancha de arena, que esa noche en la comuna 6, más bien era lodo. Dos hombres rudos cruzan miradas desafiantes. Uno ostenta de su gran porte con chaqueta negra llena de taches metálicos que retan con solo mirarles, manos en los bolsillos como quién guarda una sorpresa, y paso firme hacia el contrincante. El otro, con lo poco que le queda de cordura acomoda la cresta que antes estuvo tan altiva como un rascacielos, pero que ya la lluvia derrumbó sin más remedio; No se han dejado de mirar, caminan uno hacia al otro, no paran, no miran a nadie a más. El primero da una certera patada en el costado del otro. Éste sin pensarlo entra directo con un golpe al cuello, se agarran las chaquetas, forcejean, no se despegan, los puños vienen y van, no se sueltan, dos patadas más. Cuándo el primer asomo de sangre medita su salida, se retiran un poco, se miran de nuevo y comienzan a gritar: “Eeeeeeehh!! Qué más parcero??? Tiempo sin verlo por acá!!!”. Esas cosas de punkeros.

Santa.

2011-06-02T00:24:00.000-07:00

Un tanto alejado de la ciudad, salía del bosque Santa Elenero con el alma acongojada por el frío. Cuando el reloj marcaba las 9: 50 p.m. el pantalón destilaba las gotas de esa lluvia inclemente que amenazaba con la hipotermia, quizás el desespero. Un niño en bicicleta atraviesa la calle empantanada, mira hacia el paradero y dice con voz tierna: “A esta hora ya no bajan buses pa’ Medallo”.

El Fin

2011-05-21T16:21:00.000-07:00

…”Antes en una alcantarilla que en un pedestal”…

Como en la canción, éste sería mi epitafio imaginario sobre la tumba del desastre.

No me interesa donde va a quedar mi cuerpo, ni cómo, ni en cuantas partes o como un todo sin forma.

El fin es lo que siempre espero, porque creo que nacimos muertos.

Muertos de polución y de hambre. No nacimos libres, nunca estuvimos vivos, no hay de qué preocuparse.

Si mañana se acaba todo, pues que se acabe, no voy a molestarme indagando que hubiese sido, mortificándome con supuestos y condicionales, sumergirme en el fango metafísico del cielo o el infierno.

Sería bueno, después de todo, patear uno que otro escombro y luego caer como fertilizante al suelo.

Declaro

2011-05-17T10:01:00.000-07:00

Cada segundo de mi piel ha sido rozado en algún momento por tu voz. Por tu aliento.

Tu, el ke siempre está, así no se vea. El clandestino, mejor amigo de mi soledad, mientras yo beso la suya.

Dejarte nunca ha estado en el presupuesto, tenerte nunca ha estado en las intensiones, guardar no más,

como la más valiosa de las fortunas, tu sonrisa borracha, tus pequeños ojos perdidos en los míos, las palabras más sinceras, las únicas que mis oídos conservan con devota agonía. Como el recuerdo que deja tu calor sobre mi piel, después del abrazo de protocolo social, apretando con fuerza y disimulo, esta fingida amistad a todas voces, eterno amor silencioso.

(Y... para qué hablarte, si puedo mirar esos ojos?)}

Te espero en el destierro.

Canalla Cityville.

2011-05-14T09:08:00.000-07:00

En este lugar, dónde el cielo ya no aparece y una masa infecta de humo tóxico pretende usurparle, es dónde morimos siempre.

Acá, dónde el aire se compra aliñado, alterado, sucio, nos han abandonado, nos abadonamos.

Entre la oscuridad impuesta por el cemento y las frágiles mentes de los esclavos del emprendimiento, llegan a nosotros, día tras día las nauseabundas esperanzas envueltas en libros de superación personal y quirófanos dispuestos y antisépticos.

Hace un frío infernal y un calor congelante. El deshielo del cansancio, de la hartura, nos ha transfigurado en un fétido fluido acuoso que se condensa solitario, imbécil, por lo bochornoso de decirse vivo y triste...

...Y sin un motivo. acá ya no hay un poqrué ni un para dónde. No hay a dónde correr, ni piernas con qué hacerlo, ni ganas con qué sustentarlo. Las ansias se soportan hoy en facturas médicas de drogas legales para la razón, el control de emociones fuertes, mantenerse siempre en el carril a ninguna parte.

Esta tierra es el sedimiento de un malnacido imaginario empesebrado. El desperdicio que la aristocracia arrojó al suelo con disimulo para no ser vista, y luego vinieron los otros pisando fuerte con el execrable charol y cuero engamusado, y todo quedó bajo las suelas de grandes monstruos de pasta y efectivo.

Somos las heces, en este lugar, las heces de una gran vaca de oro que se cagó en todo y nos volvió mierda. Inintercambiable, invaluable, incapaz, inexistente... infinitamente mísero indigente.

Doña Juana

2011-04-14T19:18:00.000-07:00

Cuento.

Panorámica 574 - Archivo fotográfico: Antiguo Medellín

Marco Antonio Restrepo y Aurelio Zapata

Esculcando entre mis libros hallé, para mi desgracia, la foto del día aquél. Dentro de mi libro favorito, precisamente, página 37…tratado de amor…y la imagen aún nítida como negándose a quedar en el pasado.

Tenía yo tan sólo diez y seis años, en época de colegio, cuando pasaba los descansos bajo la Ceiba vieja que se encontraba en el rincón de la gran casa de Boston en la que recibíamos las clases los jóvenes de la clase media. Por dicha época se estaba rumorando guerra y posiblemente reclutarían jóvenes para el ejército; yo, sinceramente sudaba y temblaba con el mero hecho de pensar en ello, desde pequeño había sido cobarde, le temía hasta a las verduras de aspecto extraño, y ahora me debía enfrentar a la horrible y tenebrosa realidad del servicio militar.

Mis tardes en el liceo fueron inolvidables, recuerdo a la impecable señorita Aurora con su voz dulce y melodiosa tratando de hacerme comprender las letras que plasmaba en el tablero, pero sin logro alguno, al final siempre me tocaba quedarme después de la jornada académica para que ella me explicara de nuevo todo aquello que yo en clase no comprendía.

Camino a casa, entrada la tarde, pasaba por los bares del centro de la gran ciudad en crecimiento, aunque tensos, rojos y azules, se paseaban fraguando métodos de persuasión política, la apertura liberal y la construcción de nuevas calles y avenidas.

Una tarde, llegando a casa, después de las habilitaciones extra-clases, vi a mi padre, en la tienda de abarrotes, con una hermosa dama, de elegantes trajes, la cara de mi padre parecía suplicante y algo angustiada, imaginé que sería una funcionaría pública trayendo malas noticias acerca de la venta de los bienes de mi padre, que había sido necesaria para suplir carencias que se estaban haciendo notar en casa.

Al aproximarme más a la escena, observé a la dama, y de ahí no pude dejar de hacerlo; era realmente una mujer muy bella para ser funcionaria pública (digo, porque no es común una mujer hermosa ocupando un cargo que no sea el marital).

Mi padre al verme quedó pasmado, misteriosamente, con mi presencia, seguido de su letargo se apresuró a presentarme ante la bella mujer:

-Mira Marco Antonio, te presento a Doña Juana de Acevedo…- dijo con voz temblorosa mi padre…

Ella me extendió la mano para que la besara y con la voz más mágica que yo jamás había escuchado me dijo:

-Encantada…Tiene usted un Hijo muy apuesto Don Marco…-dirigiéndose a mi padre que se llamaba igual que yo…

AH!, sólo Dios sabe cuál fue la sensación que atravesó todo mi cuerpo al levantar la mirada, después de haber besado su blanca mano, y encontrarme con aquellos grandes y sensuales ojos brujos de la enigmática figura femenina que tenía al borde de un colapso nervioso a mi padre…y no lo culpo, yo también lo estuve ante tan imponente Mujer.

Continué mi camino y dejé que mi padre arreglara sus asuntos en privado; en mi mente solo se paseaban esos ojos de la funcionaria…

Llegué a casa más tarde de lo que esperaba, y es que, aunque para mí sólo fue un segundo, debió haber sido una eternidad el tiempo que me tomé para contemplar a Doña Juana, atando cabos, ¿de Acevedo?, ¿De los Acevedo de dónde? Preguntaría mi madre, y pues yo que le aprendo.

Mamá estaba un tanto enojada por que no le había contado que me tocada quedarme en las habilitaciones, y se sentía mal porque la cena ya estaba fría y pensaba que yo no la disfrutaría, lo que mi madre no sabía era que yo, moría por la comida que ella preparaba, fría, caliente, espesa, agria, dulce, ¡como fuese! el caso fue que llegó la fatal pregunta que no esperaba…

-¿te encontraste o viste a tu padre en el camino?....

Medité un momento recordando de nuevo las curvas y gracias de la mujer que lo acompañaba y luego conteste con un poco de duda…

-sí...lo vi…en la tienda de Don Fausto…con la funcionaria…

Y vino la contra pregunta que por lo general es la que lo deja a uno sin palabras…

-¿qué funcionaria?...

Tan sólo atiné a decir: -Doña Juana de…

Ah! Era de esperarse! – Pensé - Ese “de” que llevan las mujeres que tienen propietario…

-No recuerdo bien su apellido madre….pero creo que no es dato importante…

Mi madre guardo silencio y se quedó un momento pensativa, se quito lentamente el delantal de cocina y como si estuviese, de un momento a otro, en un planeta distante se retiró a su cuarto sin siquiera preguntarme por las clases de ese día, como de costumbre.

Esos días han pasado, a Gaitán lo mataron, hicieron San Juan, poco queda de la casa y dentro de ese poco estaba esta foto.

Y ahora que crecí, que pocos me creen, puedo jurar que me anduve las calles de Boston, Prado Centro y El salvador, a mis escasos 16, figurando como acompañante de una Dama que en la calle era mi madrina y en la cama fue mi concubina. No sé cómo, pero ahí estaba, totalmente prendado de los brazos de Juana, que no era Doña, de la experiencia, y el amor, el amor que llegaba a mi ser medio adolescente, medio hombre, ingenuo, confuso y torpe.

Y ahora que crecí, que pocos me creen, me di cuenta que la Dama funcionaria, dueña de mis primeras primerísimas veces contra el mundo y de cabeza, ni de Acevedo, ni mía, ni funcionaria, ni de nadie. Amante de mi padre, culpable del silencio de mamá, se llevó también el corazón del hijo, del vecino, y quién sabe de cuántos más. Doña Juana conquistadora, solapada y mentirosa, todos lo sabían, pero nadie nunca dijo nada. Presos de sus encantos, redes de acero que pusieron en fraterna armonía a liberales y conservadores, compartiendo el pan con el prójimo, superando la desigualdad y el debate malsano, porque no hay que negarlo, a todos se nos trató como a reyes, se nos atendía como era en la casa de Juana, que no era Doña. Y yo inocente, esa tarde que salía del liceo, después de hablar sobre ecuaciones y vida con la señorita Aurora, feliz de la existencia, me senté en el morro de la Ladera, como todas las tardes. Desde donde se divisa todo Medellín despierto, y en movimiento, al lado de Aurelio Zapata, mi amigo del alma, de parranda, del colegio, llegó un fotógrafo que decía traer tecnología francesa, nos ha convencido de sacarnos la foto, en pro de la amistad, obturó sin conocimiento de causa, el retrato que me recordaría por el resto de mi vida, el momento antes de conocer a la Señora madre de Aurelio.

Nota de cariño sobre el escritorio de un PATRÓN

2011-03-02T19:36:00.000-08:00

...Usted es todo lo que no he querido, el fascismo, todo lo que he temido, odiado y despreciado, el verdadero terrorismo.

Lo peor de lo peorcito, un izquierdoso de pacotilla, social demócrata embellecido, lobo hambriento camuflado en miles de ismos.

Conveniente y embaucador como usted solo, mutable, adaptable, determinista, Burgués de oficina.

Imitador, ladrón burócrata de ideas buenas, fafarachero, mentiroso, toda una hiena... Usted, maldito ser, de verdad me recuerda el sistema...

La niña

2011-02-25T01:27:00.000-08:00

A mí, después de ese día, dejaron de importarme muchas cosas. La relaciones familiares, la luz del sol, los amigos, sobre todo dios, me olvidé por completo de él, empecé a necesitarle menos, a repudiarlo más, hasta que comprendí, que no era más que un mito de creación, que le dicen a los niños, para que entiendan de alguna forma, de dónde venimos, sin confundirlos mucho con la idea de los monitos. Los recuerdos del pasado comenzaron a tornarse densos, y mi alma, oscura adolescente, llena de sed, muriendo de la soledad existencialista que padece uno a los 13, kiso encontrar refugio en el suicidio fracasado, las notas de unas guitarras desafinadas con distorsión, y el placer de saber que estás haciendo lo que no debes, a tu edad fumándo, por esas calles, que qué dirían mis padres, si me vieran tan triste, creyéndome tan grande, perdiendo las ganas tan temprano; que si acaso amanecía por mi vida, yo ya me iba hastiando de vivirla.

Buscando guarida y guarnición en esos libros de filosofía, ke medio entendía, ke medio me hacían compañía, y yo no levantaba cabeza, no me erguía, era una joven triste, muy triste, caminando sin espíritu, sometida a la inercia, a la monotonía, ke sólo rompía el humo, tóxicos de juventud, que le salvan a uno la vida, malditos vicios, vicios sin salida, que se vuelven salidad, cuando uno busca salir de tanta porkería, por medio de semejantes porkerías. Vicios que le animan a uno el alma chika, ke no debería estar pensando en eso, ni fumándo eso, ni leyendo mucho menos semejantes textos tan dañinos, ke por eso es ke les amo, por el daño ke me hicieron, para reparar este corazón masacrado, humillado, incomprendido, violentado, corazón hundido en el fango, de alguien ke no sabía ke le hacía daño, pero se lo hizo bien marcado, para dejar rastro el muy perro, el muy lagarto, el muy maldito, maldito niño, ke me dejó llorando y sangrando.

Era sombra sin sombra, andariega desapercibida, la niña rara de la lista, la callada ke tanto habla, ke nadie entiende, por culpa de esos libros raros, ke lee la gente cuando esta grande, pero esa niña, ke no esperó a crecer para decepcionarse, leyó tajante, medio entiendo, medio cayendo, medio levantándose. No kedaba opción ke ser la niña más triste del barrio, de la ciudad si era posible, conocer a nirvana, kedarme muy muy sola, niña rara, de ojos grandes, ke se volvían chikitos de tanto llorar, pero ke nadie lo notaba, pq no levantaba la cabeza al andar, ke siempre bajaba la mirada al suelo, haciéndose a la idea, de quién sería su eterno compañero. La inocencia se fue por el excusado, después de ese día, ke dejaron de importale muchas cosas, de importarme muchas cosas. Casi, diría yo, ke todas las cosas.

Poemas de malamor en época de guerra

2011-02-24T08:11:00.000-08:00

Cinismo

Hombre... hombre... porqué, después de tanto tiempo, me dueles tanto?

Ke te pienso de tanto en tanto,

aunke no es para tanto

ke me duela tanto

después de tanto tiempo

de kererte tanto...

en medio de tanto... tanto silencio.

Kisiera besarte tanto... ke se vuelve tonto.

-------------------------------- ♫ --------------------------------

Poema #47 de ninguna parte

Como si encontrara la verdad absoluta.

Como si perderte no me doliera.

Como con las ganas de la más puta,

como el más cobarde que huye a su madriguera.

Como los temas gastados de las canciones.

Como una oración a dios en época de ateísmo.

Como si el mundo pasara a modo de visiones.

Como caminando ciego, ignorando el abismo.

Como cuando no se kiere,

como cuando no se canta,

como hacer de tripas corazón, infieles,

como desatarse el nudo de la garganta.

Como ke me digan ¿cómo?

¿cómo?

¿Cómo hago para olvidarte sin tanta parafernalia?

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Adiós

Me sabe a mierda la boca y a desconsuelo el corazón.

Creo ke por fin he perdido la cabeza y me he sumido en mi propia contradicción.

Me huelen los recuerdos a viejo,

ya no tengo fe,

creo ke dejo todo para siempre,

adiós a mi niñez.

-------------------------------- ♫ --------------------------------

Escribo

Tres cuadernos, dos agendas y hojitas sueltas

he llenado, persiguiendo,

a fuerza de letras tristes,

todos tus recuerdos.

-------------------------------- ♫ --------------------------------

Capitalismo

La crisis económica, la especulación, la caída de la bolsa,

la devaluación,

el desempleo, el mercado, la banca,

el sistema y los banqueros

me recuerdan ke te kise tanto

pude habérmelo ahorrado

sin meterme en tantos créditos.

Tiempos de Anarkía

2011-02-07T14:08:00.000-08:00

En caso de emergencia no conserve la calma, si es posible enlokezca!

No crea lo ke dicen los medios ¡TODO ESTÁ MAL! y créame, se pondrá peor.

Recolecte todas las piedras y gasolina posible, evite llorar con frecuencia, no

sea que se le agoten las lágrimas para lo ke viene.

Grite sin parar y arránkese el pelo o arránkeselo a los demás.

Véalos a todos como enemigos... simple selección natural!

Mantenga siempre pólvora y fuego cerca, pero sobre todas estas cosas,

y en esto si debe ser infalible:

¡NUNKA CIERRE LOS OJOS!

... o si lo prefiere ....

Nunka los abra

Maldito bastardo.

Así lo veo yo, sin ofender a quién crea lo contrario.

2010-12-16T10:37:00.000-08:00

A David Ríos.

No se trata del mayo francés de 1968, ni la imaginación llegará al poder, ni podemos ser realistas soñando lo imposible. El poder ha de ser abolido en todas sus formas, y tenemos ke comprender que después de esto no habrán imposibles.

La LIBERTAD no es una premisa del siglo XX, ni un derecho fundamental inalienable avalado legalmente por los organismos internacionales. No es un concepto, no tiene ke ver con política, la libertad es una condición del ser, la máxima expresión de la existencia. La libertad no se la inventó el hombre en un acto misericordioso con el mundo, nos la regaló la naturaleza, no es un fin ni una consecuencia, es un principio del cual venimos, al que siempre volvemos.

La IGUALDAD no la fundó Carlos Marx, ni la institucionalizaron los Bolchevikes; no tiene ke ver con etiketas, ni uniformes. La igualdad no es de Baldor, ni de la genética. La igualdad es una condición del ser, la máxima expresión de la sabiduría de la naturaleza. “A cada uno lo ke le corresponde”, todos los seres tenemos la inteligencia ke rekerimos para vivir. Pobres los hombres ke no nos bastó con el instinto… y necesitamos la razón. Razón ke de igual forma la naturaleza nos dio.

La FRATERNIDAD es una consecuencia de la comprensión absoluta de lo ke es la libertad y la iguadad. Cuando se conciben la libertad y la igualdad como condiciones naturales del ser, keda abolido el egoísmo, el “super yo”, y por ende, en concordancia con la dialéctica, fluye lo fraterno.

No tenemos ke implantarnos doctrinas, ni vendernos ideas del mundo mejor con base en sistemas políticos y económicos. La política, desde su planteamiento greco, se resume en el arte de vivir bien, saber vivir. Nadie habló de mandatarios, magistrados, cortes, congresos, sólo se habló de vivir. La economía entonces es un abstracto que se deriva de la desigualdad y la concepción del capital, inventos del hombre que tienden a caer, como el imperialismo, por sus propias leyes fundamentales y contradicciones.

No habrá sistema que de abasto a las necesidades del hombre, porke simplemente lo ke necesita el hombre no está en el comercio y la opulencia, el hombre se encuentra y se sacia así mismo cuando comprende y regresa a su condición de ser parte de un ecosistema, no su dueño.

Cuando regresa al sexo, a las plantas, al aire, a la medicina, a las energías, al viento. Cuando la sublimidad de lo simple supera lo complejo de creer ke el lujo y el ego son el alimento del alma.

Cuando aprende a respetar a su decente, suprema, perfecta, sabia, digana y hermosa NATURALEZA.

Bellos y falsos

2010-12-14T17:48:00.000-08:00

Facelessman. By: Jr. Dragao on Devianart.

A veces no me parece tan linda la gente como todos los días que salgo a la calle y somos hermosos y talentosos y guerreros, a veces no.

A veces me causan asco, sus falsas sonrisas, su falso confort, su conformismo, su silencio.

No me gusta verlos por la calle, como sin alma, como sin nada. Sobrevivientes de la hambruna, del insomnio, del tedio, seres desalmados, siempre keriendo ser bonitos a costa de cualquier falsa ilusión, de maquillaje, de plástico, esteroides y dietas.

Buscando atención ajena, dejando en el olvido su propio espíritu. No son tan lindos cuando fuerzan la mirada, cuando critican sin misericordia el espejo ke tienen en frente, cuando son brillantemente idiotas, cuando detestan todo lo ke son, cuando siempre creen tener la razón y nunk se equivocan, eruditos de lo absurdo!

No se trata de ser humildes, se trata de ser humanos. No soporto ver sus caras levantando cejas, con risitas burlonas cuando el prójimo opina de la vida, cuando tienen el ego superior a mi profesor de epistemología, ese hombre ke fuera del aula ha vagado a mi lado por las aceras, me ha regalado algo de fumar, me ha confesado sin miedo ni vergüenza que es débil, y no le importa. Ese, que tendría la licencia de un semidios, es capaz de bajarse de esa nube y darme un abrazo y nunk sentir que supera mi existencia, somos iguales, hombre, somos iguales y diversos con o sin razón.

A veces no me parece tan linda la gente y quisiera enloquecer, entregarme sin más a cualquier cuadro mental, paranoico, esquizofrénico o sexual, porke su bien puesta y elegante cordura no le ha dado la talla a mi desabrida y pueril locura.

Soy tan simple y básica, ke se les hace complejo.

Diplomacia (ahora sin nada de Diplomático)

2010-11-29T18:13:00.000-08:00

Ahora si me vengo es con toda, con la palabra recargada, con el odio en la mirada y en su cara, acaso no le bastó con Diplomacia?

Me ha sacado usted el indígena nativo que lleva mi espíritu, guardado de antaño, el sanguinario, el que pelea a pata y mano pelada, que siempre va hacia adelante sin importar lo que se venga de entrada. Como fiera enjaulada que quiere liberar el alma, como depredador de selva, como una mujer herida, como el agua en calma, de la que menos uno se fía.

En la vida hay momentos para callar, pero tarde que temprano el vaso se llena, se hace estallar. En pedazos chiquitos, ke penetran el cuero, y fastidian de a pokitos. Ké saben dónde meterse, y dónde causar hemorragia. Vidrios del vaso podrido, lleno de toda la mierda que de su boca ha salido. Ya no kedan espacios vacíos, ha cruzado ud. el límite de lo desconocido, de mi orgullo bien bien herido y enfurecido.

Y con esa cara de idiota viene a reclamarme en mi cara lo ke no le toca!, lo que nunk se ganó, ni mucho menos se mereció. Alma de dios, si es ke existe semejante cuento, que fui cuando de tratar con ud se tuvo tiempo!! Alma de dios beata, kitándose el vestido para desnudarse el cuero, quedarse sin ninguna máscara. Para ser sincera cuando no valía la pena, para darle a ud, sin entrar en mayor indagación, lo que ud nunk supo retribuir ni con amor. Ni con tiempo, ni con esmero, ni con nada de nada. Con tiempos robados de noches donde ni siquiera ud estaba en su cama, y yo sola, con su carne borracha, pasaba siempre desvelada pensando en que sería bueno que tal vez despertara. Con el ánimo del inútil sin dinero, que prefiere esperar que caminar, con el ego del señor que espera que le llegue el bufón, la entretención, con el coeficiente intelectual de una ameba, con las razones más ilógicas del planeta, con la nariz empantanada y el alma hueca, como no se supone que es un hombre ante una Dama seria.

Una miseria humana que viene reclamando mi presente, cuando después de tantos años nunk estuvo pendiente. Nunk hizo un solo comentario pertinente, no se dio a la tarea de conocerme, de entenderme. No tuvo la delicadeza del caballero para limpiar lágrimas, ni la fuerza del valiente para levantar una mirada, una sonrisa, una buena cara. Hablando con franquesa siempre ha sido patético, y sus tácticas de conkista se encuentran en los libros más obsoletos. Sabe una cosa? Ya no le tengo miedo, ya lo puedo mirar a los ojos y escupirle lo ke siento, o mejor… lo ke no siento.

No siento nada por usted diferente al desprecio, no me causa gracia, no me desvela en mis pensamientos, y nunk lo ha hecho. Siempre dijimos ke sería sexo, fue ud el tarado que no entendió lo que era eso. Que no había amor, ni ningún sentimiento. Ke si no lo amé antes, mucho menos lo voy a hacer ahora, cuando un hombre de verdad me ha enseñado como funciona bonito cuando de verdad se valora.

Tf! In your fokin face.

Argumentos

2010-11-08T06:31:00.000-08:00

No teniendo un argumento nuevo, me tocó asirme a los viejos, y acá estoy en las mismas, desde luego.

Y no sólo desde luego, sino desde siempre, porque caigo constantemente en el mismo abismo con diferente ángulo, algo falla en mi cociente.

Me kedé sin las palabras, sin los silencios, no tengo de nuevo nada, y nada nuevo ronda este estado de kedarse sin kedarse, de no tener nada de nada.

Ya no siento ni los huesos, ni te hablo, ni te veo. No me duele la garganta, no espabilo medio verso, que entrecortadas las frases sueltas, vagan vagabundas por toda mi cabeza.

Corren mis ideas, desnudas, frágiles, añejas, por los senderos desolados de akellos motivos nunk encontrados, de las casas vacías, sin senderos luminados, sin el farolito de la entrada, siempre abandonadas.

Abandonadas al libre albedrío, a lo fascinante de la nada, la nada ke

nada en mi cabeza, en la languna mental que me atraviesa, y sale por mi boca en forma de medio suspiro, medio melancólico, medio rígido, medio sentido, medio fingido.

No tengo un sólo asomo de conciencia fértil, ni ningún deseo, me paro, me siento, como algo, leo, pero respuestas no encuentro, respuestas de preguntas que nunk me he hecho, porque no tengo, no tengo, no tengo ni un sólo argumento nuevo.

Crítica de la razón impura.

2010-10-28T06:31:00.000-07:00

Este texto surge de un suceso hipotético. algunos de los personajes y hechos son parte de la ficción, alguno personajes y hechos forman parte de nuestra fokin realidad.

Medellín, algún día de la historia.

Querido Hermano:

Estuve pensando en la posibilidad de que algún día me dijeras, de la nada, que tu vida está en el norte, allá donde hace frío, donde seguro si te vas, yo no podría llegar.

Quiero adelantarme a esta situación, no sea que más tarde me recrimines por no haber intervenido con mi palabra, en tus decisiones, aunque quiero dejarte presente que siempre serás tú, el que de la última palabra en lo que quieras y desees para tu vida.

No encuentro mayor fuente de suprema seriedad para argumentarte mi punto de vista, que el respetadísimo señor Henry David Thoreau. El mismo al que Henry Miller dedicara tan hermosas palabras, reconociendo que “Tan sólo hay cinco o seis hombres, en la historia de América, que para mí tienen un significado. Uno de ellos es Thoreau. Pienso en él como un verdadero representante de América, un carácter que, por desgracia, hemos dejado de forjar. De ninguna manera es un demócrata, tal como hoy lo entendemos. Es lo que Lawrence llamaría: ‘un aristócrata del espíritu’, o sea lo más raro de encontrar sobre la faz de la tierra: Un individuo. “ [1] Y yo, opino igual que Miller. Quiero aclararte que, aunque Thoreau estaba más cerca de la anarquía que del socialismo tradicional, era un hombre poco interesado en la política.

Con base en las enseñanzas que me dejó haber leído “Del deber de la desobediencia civil” comienzo por sacarte del letargo general mundial, al decirte Hermano, con toda certeza, que la América del Norte es todo lo opuesto a lo que creemos de ella. Ni son felices con todo su dinero, ni el pop art cambió sus vidas. Nadie tiene la plena certeza de que realmente sea un sistema legal justo, y menos cuando han pasado por encima de todos los cánones mundiales del Derecho Internacional Humanitario, imponiendo su flácida figura sobre los menos favorecidos económicamente. Son un pueblo lleno de complejos, y no estoy ni culpando, ni criticando, porque tanto ellos, como nosotros, los de abajo, hemos sido “los daños colaterales” de los malos manejos gubernamentales. Ellos, padecen desde la obesidad mórbida, por la inclemente insistencia del sistema en generar plus valía a cambio de millones de vidas, que inocentemente caen en la trampa de la ‘vida fácil’ y ese hipotético confort que genera ser ‘Potencia Mundial’. Han sido víctimas de las aseguradoras, y las leyes tramposas de salud, que Michael Moore mostrara muy bien en Sicko, el documental que vimos juntos la noche pasada. Han sido víctimas de construir una historia sin historia “Y esto es sumamente extraño y fastidioso (…)” Afirma Henry Miller, “pues hoy en día todos nos reconocen como la nación más potente, más rica, más segura del mundo. Estamos en el cenit, ¿pero poseemos la visión necesaria como para tener este observatorio? Tenemos la vaga idea de que nos han cargado con una responsabilidad demasiado pesada para nosotros”. Eso lo piensa un Norte Americano, eso lo pienso también yo.

Ahora se viene el argumento, tal vez más cruel, con el que concluiría Miller su autoanálisis: “Sabemos que no somos superiores, en ningún sentido real, a otros pueblos de la tierra. Sólo ahora nos damos cuenta de estar moralmente mucho más atrasados, si así puede decirse, que nosotros mismos”. Y es que el intervencionismo que siempre quisieron vender, como ‘apoyo moral a los conflictos de los pueblos del mundo’ no fue más que un pretexto para robar tradiciones, recursos, sueños, creencias, literatura, conocimientos, ciencia, de esos pueblos, que aunque lleven consigo el título del tercer mundo, sí tuvieron tiempo de construir una identidad propia, un sujeto cultural autóctono, intrínseco, individual, característico. América del Norte, me atrevo a decir, porque estamos en confianza, sólo tiene de sí un gobierno. Thoreau lo dijo en alguna ocasión: “Este gobierno Americano ¿qué es sino una tradición, aunque reciente, que trata de transmitirse inalterada a la posteridad, pese a ir perdiendo a cada instante retazos de su decencia?”. Es Hollywood la viva expresión de toda esa miseria que siempre ha querido esconder, y el único lugar dónde Ganaron la guerra de Vietnam. “Este gobierno jamás patrocinó empresa alguna, más que con la premura con que se apartó de su camino. No guarda libre al país. No puebla las regiones del Oeste. No educa.” Afirma Thoreau.

Mi hermano, el sueño Americano no es el tuyo llegando a las tierras norteñas, es el de ellos siendo libres. Libres del dinero, libres del egoísmo, libres de las cadenas de Capitalismo salvaje, del imperialismo, así suene a Chávez. Contaba el mismo Henry Thoreau que “Hablando en plata, los que se oponen a una reforma en Massachusetts no son cien mil políticos del sur, sino cien mil comerciantes y granjeros de aquí, más interesados en comercio y agricultura que en humanidad, y nada dispuestos a hacer justicia al esclavo y a México”. Esa no es la vida, el dinero no es la vida, vivimos en sociedad, porque somos seres sociales, porque la soledad nos ahuyenta, nos debilita, nos quita las fuerzas. Estamos aquí en pro de todos, y para ayudarnos todos, como bien conocemos que lo hicieron nuestros ancestros Mexicanos, los Mayas, bajo la premisa del amor, no del intercambio por bienes y servicios.

El trabajo enajenado, el tiempo, el calendario, serán los mayores precursores del distanciamiento de tu condición humana, pero pequeño, entiende, con el amor que te lo explico, que el ocio, el tiempo sin tiempo, ese que es libre, será el que te construya como Individuo, el forjador de tu propia esencia.

No pienses que mi corazón guarda odio por los hermanos con los que compartimos nuestra tierra, es sólo desgano por reconocernos mal gobernados, desde los propios gobiernos, hasta esos, los globales, los extranjeros. El día que partas, si es que partes, llévate contigo esta reflexión, “Es culpable el gobierno mismo que el remedio sea peor que la enfermedad. Aquél la empeora. ¿Por qué no prevé y procura, en cambio, las reformas necesarias? ¿Por qué grita y se agita antes de ser herido? ¿Por qué no anima a sus ciudadanos a que se mantengan alerta para que le señalen sus faltas y a conducirse mejor de lo que, de otro modo, esperaría de ellos? ¿Por qué crucifica siempre a Cristo y excomulga a Copérnico, y a Lutero, al tiempo que declara rebeldes a Washington y a Franklin?”[2]. Cuestiónate, y luego parte si así lo quieres, pero en esta tierra, injusta y mal llevada, del tercer mundo, seguro y a pesar de todo, serás mucho más feliz.

Con eterno amor:

Tu hermanita.

[1] Texto escrito en 1946 como prólogo a “Life without Principle”, tres ensayos de Henry David Thoreau impresos a mano por James Laud Delkin.

[2] Thoreau, Henry David. Del deber de la desobediencia Civil. 1980, editorial .

El imaginario de Ana Clara.

2010-10-21T23:47:00.000-07:00

Ana, anita, Ana de día, clara de nochecita.

Deambulando por la calle, por la vida, me encontré conmigo misma, me pedí una explicación, y esto fue lo que surgió:

“Claro ke sí, te voy a explicar: Mis tesis y mis teorías no se refieren a nada, no se sustentan en nada. Nacen del infinito vacío que experimento en la cotidianidad de viajar en bus o simplemente caminando por ahí.

Estando sola en medio de tanta gente, escuchándome a mi misma para reírme de mis propios desvaríos o aburrirme de lo filosófica ke me pongo a veces. Mis tésis y mis teorías se reinventan cada mañana, tienen vigencias hábiles que oscilan entre 15 minutos a 3 ó 4 días cuando más. Se contradicen, se burlan entre ellas de sí mismas, me hacen divertir. Mis tesis son casi siempre antítesis, mis teorías… divagaciones hipotéticas, pero creo en ellas, y las quiero plantear (a pesar de todo):

“Me llaman calle” esa es la cuestión. ¿Estoy hablando de mi? Ahs! … es algo egocéntrico, me siento un poko culpable por ello, pero si no fuera por este autoestudio constante, créanme que ni sabría dónde estoy. Después de haber aclarado esto, continúo con la calle. La calle soy yo, es mi espacio, es mi escuela.

“Me llaman calle, la revoltosa y tan perdida”, porque estoy loka. Soy extravagante, y algunos dicen ke siempre me pierdo, incluso varios días. Estoy loka porque tengo un mundo propio, paralelo, disidente, rebelde y mágico (y si kieres te puedo llevar). En dicho mundo canto por la calle, corro bajo la lluvia, hablo con todas las gentes y las gentes me hablan, me enseñan.

Creo en el amor cada 2 o 4 años y el diablo no existe. El infierno debe ser como la guerra en Afganistán o los pensamientos de Bush y el papa. El cielo es la playa y la sonrisa de mis amigos, y el paraíso lo he visto muchas veces en los ojos de mi chiko. Los lunes me gusta el verde, pero definitivamente los miércoles son del blanco. No puedo hacer política sin fumar, y no tengo la más mínima idea de hacer política. Las ideologías me abruman, me gustan y las odio, no creo en ninguna, no tengo una, o bueno, no una establecida filosóficamente por la historia, me declaro Anarcocomunistasocioofendida con la sociedad vendida. Detesto el dinero… dinerillo, papelillo maldito, que puteas a las niñas, que compras a los niños… comprar… vender… comprar… vender… y ¿dónde queda el tiempo para existir?

Conclusiones inconclusas, hasta la próxima."

Leer a Bukowsky

2010-09-15T11:59:00.000-07:00

Leer a Bukowsky es como venirse y vomitar al mismo tiempo.

Disfrutar del goce seguro de las palabras bien puestas en su sitio, con su forma y significante intactos, casi que devolviéndonos la fe en nada, y al mismo tiempo restrgándonos sin más, en nuestras propias narices, todo lo que odiamos de lo que somos y lo que no. Nuestros secretos y perversiones naturales, toda esa mierda que llevamos en la cabeza, nuestros miedos e incapacidades de ser sinceros con nosotros mismos. Lo mucho que puede apestar el planeta entero, y lo maravilloso que es darse cuenta de ello y comenzarlo a disfrutar.

¡Oh, Hank! seré una buena alcohólica, lo juro por mi hígado y mi desgano que lo seré. Nada me ha alentado ahora, con más ganas, a seguir siendo eso que no soy, y pegarme sin más a la botella, que al final de cuentas esa nunca me deja.

Cuentecillo (Para antes de dormir) (:

2010-08-09T08:52:00.000-07:00

(Nota del autor: Por esta vez no hablaremos de política. Este cuentecillo (Para antes de dormir) hace parte de lo más íntimo de mi ser: Mi libreta de apuntes, esa de la ke pocas cosas salen, pero todas, todas se kedan. Espero lo disfruten y no le cuenten a nadie. Con cariño, desde mi alma empelota:)

http://www.wix.com/LaZurda/lazurda

Salió temprano, despacio. Hoy no hay afán. Caminó indirecto y dobló la eskina, encontró una moneda: era el cigarro.

Aspiró su cáncer, sumergió el humo en sus ennegrecidos pulmones, que atosigados, se sintieron vivos.

Subió tres escalones y caminó derecho, al fondo estaba el ranchito aquel de los amores y desamores, saludó al conocido de la derecha, cobró su cuota: era el cáñamo procesado.

Llegó al ranchito, pidió 2 para sentirse seguro, aspiró su falta de memoria, su risa, pulmones recubiertos de plancton que menos atosigados se sienten mágicos.

Caminó con más calma. Estaba pausado y racional. La calle seguía al oriente, la tarde ya era tarde, el sol se hacía historia. Tres cuadras más adelante la chika trituraba el blanco sobre un espejo de marco azul océano, lo miró con deseo… él la deseó. Olió con fuerza su patria y le dio un amargo beso, salivado, apasionado.

Quiso caminar un rato más. Ella pidió un orgasmo, silencio momentáneo… cruce de pupilas, una promesa empantanada queda hecha reflejo sobre akél espejo. Los dos saben ke sucederá, tal vez esta noche ke llega, tal vez mañana, la promesa está hecha.

Levantó la mirada, está cerca. Una calle más encontraría el rinconcito con caña y sudor.

Dos buenos amigos, una y media pena de amor, un litro, dos, ¿tres?... de akél etílico. Garganta en fuego, sistema nervioso distorsionado, taquicardia, ánimos.

Cuatro litros, cinco.

Conciencia se fue hace poko, dijo ke tal vez mañana venía.

Metió la mano al bolsillo, tres papeles coloridos intercambiables: era el comprimido. El sexto litro para ke baje bien el artilugio por el esófago contento, redondo y altivo. Neurotransmisores de fiesta, conexiones, enzimas, sangre ke fluoresce.

Dos lágrimas… ¿Mal viaje?... No, quizás malos recuerdos.

Sus piernas a tono con las melodiosas notas de la vida, los besos extraviados en las cloacas del olvido. Una carta escrita con gotas, soles y lunas, pura kímica, no hay naturaleza cerca. Medio trocito de felicidad. Las llaves están en el fondo del mar: ¡EL PEDAZO COMPLETO! ¡La felicidad no se tiene ke fragmentar!

Tres pájaros negros vuelan sobre él, la mesa se aburre y se va. Desaparece… es virtual… ja ja ja ja! ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ¡TODO MENTIRA! ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja… ja ja.

La gente se esparce, el barman derretido ofrece otro litro más.

Hay más alimento pulmonar. Llega la noche engalanada y sensual, de escote profundo, de profundos labios rojos, de negros ojos. Cabellos al viento haciendo juego con el cielo, dos estrellas de pupilas, una cadera lunar.

Flotando, él se va. La empinada acera casi no puede escalar, un duende anaranjado le ayuda. El suave masmelo de las puertas callejeras le alivia las manos, abre una, pasa, no para de caminar.

La siguiente cuadra es de bajada, dos casas rosadas, un templo Maya, borde izkierdo de la calle arborizada: Un sótano.

… la promesa de un orgasmo (recordó)…

Bajó sin miedo, San Judas en la puerta le da la bienvenida, olor a tocineta.

… No es necesario ke sea con ella (meditó) …

Cinco cuadras atrás un espejo se quiebra, una lágrima es ahogada.

Entró en el dulce averno. Una chika delgada lo atiende: Provocadora, absolutamente sexual, de voz ronca con delirios de sirena. Se sienta sobre sus piernas. La plateada mujer comienza a arder, el fuego la calienta, ella se derrite, se excita. Él la contempla erecto. No se aguanta más, la penetra. Dos fluidos encontrados. Ella en su sangre… él la penetra más. Cierra los ojos, gime, levanta la cabeza, la lleva hacia atrás.

Se monta y el océano se abre a sus pies. Atraviesa akellas aguas enfurecidas, mira sin mirar, la noche se ha tomado todo el poder ya. Se viene una, dos, tres veces a la vez. Llega George Washington y le da un consejo, salen tres tristes tigres corriendo. Una sombrilla cae del cielo.

Se pone un sombrero, coje un bastón: Dicen ke es un Badboy.

Salió temprano. Hoy no hay afán. Caminó indirecto por un túnel sin poder mirar, tres luciérnagas poko alumbran, nada se ve. No para de caminar, comienza a sudar, tropieza, dos pasos más… Una luz fuerte al fondo… es hora de despertar: ¡Wake up! Es tu fokin funeral.

De Indignaciones e improperios.

2010-06-25T11:25:00.000-07:00

Laurie Lipton art

¿Lo notaron? Estaba callada… llevo rato en silencio, como todos, sólo observo. No sé si llenando la tasa, haciendo catarsis de ella, reflexionándola, haciéndome a un lado, metiéndome, preguntándome… Pero es ke con esta tasa ya no se sabe… cuando creímos ke ya no podía estar más al tope… BOOM! Sale otra cosa peor! ¿Saben de ké hablo, no?

Siempre pienso ke va a llegar el día en el ke no me siga sorprendiendo de las, tan evidentes, catástrofes tangibles e intangibles del planeta, pero en vano, siempre vuelve y juega, los mismos con lo mismo, y nosotros con la boca abierta… Estupefactos… Indignados… Confundidos… casi siempre tristes, consternados, iracundos, taciturnos, pusilánimes… miserables.

Dos eventos en particular forman parte de mi cuadro psicomaniaco ke me tiene al borde del internado: El derrame petrolero en el golfo de México y la elección de Juan Manuel Santos como presidente de Colombia.

Y creo ke todos, o si bien no todos, muchos, están igual ke yo. Sabíamos de antemano ke el mundo se va a acabar, de la peor manera según parece. Lo ke tanto temimos, lo ke Hollywood nos mostró con tanto ahínco y efectos especiales, lo ke advirtieron los antiguos sabios, lo que soñamos en nuestras más oscuras y delirantes pesadillas, eso, ke nos causa más estupor ke los viejos recuerdos fantasmagóricos de infancia, ke duele más ke un malamor y aterroriza más ke las ideas Stephen King… Eso… a lo ke algunos llamaron destrucción, lo ke otros le llaman profecía, a lo ke le llamo justicia… eso, sea lo ke sea… se desnuda ante nosotros, cuál prostituta barata y gorda, con la sensualidad extrema de las grandes masas colgantes de un abdomen celulítico, gastado por las manos sucias de los hombres que no tuvieron respeto alguno, esos pechos que descienden al suelo helado haciendo alarde de su longitudinal caída gravitacional de los años vagabundos, al compás de unos movimientos que imitan las hermosas bailarinas de Broadway, pero que en el cuerpo de dicha puta, es una bella orquesta de tejido adiposo contoneando cada gramo de exceso ante nuestros ojos, ojos que no soportan semejante espectáculo tan grotesco, pero que aún así no pueden dejar de verlo: Justicia!

¡Esas fotos de la NASA! Me dejan perpleja de lo bellas y escalofriantes ke son… una gran mancha negra, como la lepra, como un lunar maligno, como el mismísimo Mal extendiéndose por los océanos sin vergüenza alguna, dañando todo a su paso con la propiedad de un patrón, un gansta que le importa un culo el resto del mundo, porque para él, el resto del mundo no existe. Y los medios de desinformación masiva, como siempre, haciendo parte del problema, nunca de la solución, se indignan por las malas palabras que utilizó el presidente estadounidense para referirse a los culpables de dicha catástrofe. Y de cuándo akí la diplomacia está por encima de la vida misma? De la dignidad? De lo más sublime ke es dios representado en la naturaleza? En ké tratado de libre comercio internacional está la clausula de buenos tratos para asesinos? Esos tratos nos los inventamos nosotros mismos, son tácitos, los aceptamos, pq somos sumisos y silenciosos, porque lo único ke podemos hacer a estas alturas es estar Estupefactos… Indignados… Confundidos… casi siempre tristes, consternados, iracundos, taciturnos, pusilánimes… miserables. Y mientras yo escribo esto y vos lo leés… el petróleo se sigue derramando. Ké cosa tan dura de afrontar, yo, en serio, no voy a poder con esto. (Y los Israelitas seguro siguen llorando su fokin dinero demarrado, jijijiji)

Para acabar de ajustar, semejante problema ke me tenía ya de psiquiatra, y ke pensé, como dije en el principio, ke era la tapa… pues no… El panorama internacional sombrío y amenazante, dejó de ser el tema principal de mi esquizofrenia cuando iban saliendo en los noticieros, paulatinamente, los resultados de las elecciones presidenciales colombianas.

A lo bien, a lo bien… digánme la verdad… Kién votó por Juan Manuel? Los dueños de este país ke son 3 patos cagados de plata y un pastor alemán ke vive afuera de la casa de Nariño… y entonces, de dónde putas 6 millones de votos? Discúlpenme ke me ponga de malas palabras, pero es que la euforia me gana, la rabia me vence en la batalla, en serio… trato de ser prudente, pero así como lo denuncié arriba con Obama y los medios, me dispenso haciendo uso en mi defensa, del derecho a la ira y el desconsuelo improperioso.

Las elecciones más polémicas en la historia del país arrojan los resultados más “contundentes” en dicha historia. Se lo creyeron él (Juan Manuel), Uribe, y José Obdulio, porque hasta el Picher Arias se le ha visto cagado de la risa.

No sé ke me saca más de mis casillas, ke nos crean tontos, o ke lo seamos. Nos compraron los votos, vendimos sin más la dignidad, el futuro de nuestros hijos y hermanos, los sueños paradisiacos en nuestros valles, vendimos la verdad, vendimos las víctimas del conflicto, vendimos las risas, feriamos por un tamal la posibilidad de estudiar, ofrecimos en gangazo el derecho a elegir otro camino diferente a la guerra, cambiamos por papel de imprenta nuestra última oportunidad de ser soberanos. Ké tristeza compañeros! ¿Ké hicimos después de apagar el noticiero? Quedarnos estupefactos… Indignados… Confundidos… casi siempre tristes, consternados, iracundos, taciturnos, pusilánimes… miserables.

Y eso ke estos, son sólo dos, de los temas ke me tienen reflexionando acerca de un posible encierro en alguna clínica mental. Nada menos anoche, Caro me contaba que estaba leyendo en una página de activistas ecológicos sobre un tratado que está a punto de ser firmado, si mal no recuerdo faltan dos semanas para ello, dónde la caza de ballenas con fines comerciales se hace LEGAL a nivel mundial… No lloro porque no tengo más lágrimas, Averiguaré bien sobre esto… o no… mejor no… voy a hacer lo de siempre: permanecer estupefacta… Indignada… Confundida… casi siempre triste, consternada, iracunda, taciturna, pusilánime… miserable.

Lo notan?? Están viendo lo ke yo veo? El problema de todo, de TODO TODO, de lo ke nos pasa hoy, de lo ke vendrá mañana, de lo ke fue la vergüenza del pasado histórico de la humanidad se limita a una sola cosa: DINERO.

Pretenden Indemnizar la humanidad por el daño al golfo, cómo si la plata devolviera la vida… cómo si el dinero nos descontaminara el alma. Vendemos la democracia, nos gobiernas corruptos ávidos de más plata. A todo le kieren sacar beneficio monetario, las mentes más perversas de la humanidad, las más dañinas, las poderosas sólo tienen en mente la palabra riqueza: ¡MÁS DINERO! ACUMULACIÓN DE CAPITAL… Con el dinero viene el poder… y entonces cuando corten el último árbol, maten la última ballena, asesinen el último campesino, obtengan el último trozo de tierra, agoten hasta la más mínima porción de agua se van a dar cuenta ke su fokin dinero NO SE COME, KE LA MALDITA PLATA NO SE RESPIRA.

Vivo! ♥

2010-04-04T22:44:00.001-07:00

http://www.wix.com/LaZurda/lazurda

Y esta se va por Davarcu!

Y siendo sincera, muy sincera, me gusta más la espontaneidad, ke la premeditación de los días.

No creo en los horarios, ni en las agendas, aunque las siga. Prefiero, cada vez ke puedo, alejarme del tiempo y del espacio, dejar de concebir la vida en horas, minutos y segundos, y dedicarme a las sorpresas de la improvisación cotidiana. Esperar que la vida hable por sí misma, ke me muestre el camino en cada paso, no me adelanto a lo kiero, ke el destino me seduzca, eso me agrada más. Variar la rutina, no esperar nada con certeza, hablar del incierto con deleite, tomar un café sin reloj, que nadie pregunte para donde vamos, ke desde ke estemos en la carretera, a algún lado tenemos ke llegar.

Ke la guía sea el viento, la brisa cálida que acompaña las almas puras, por más frío ke haya. Mirar por la ventana, disfrutar lo que pasa, añorar lo que venga, y que el amanecer raye con la idea de lo que llega y no se espera.

Estar siempre lista como un scout, y reírme si me cogen con los calzones abajo, mirarme al espejo, reconocer mi habilidad y mi torpeza, y seguir riéndome sin motivos aparentes de mí, de lo ke sea. Caminar desnuda, no escoger la ropa para el día de hoy, kizás mañana me ponga. Tener el pecho expuesto, y las alas abiertas, abrazar la tierra, sentirme parte de ella, saber ke existo y ke siento.

Dejar ke pase, como el agua del caudal, las fechas ke no kiero mirar. No te voy a felicitar en tu aniversario, pero si puedo, cada día te daré un abrazo. Te besaré con fuerza, repetiré lo mucho ke te kiero, no necesito hacerlo con tarjetas, la voz remplaza lo ke sea. Y si kiero, también grito: Rock ‘n roll! A tu salud! Y a la de todos nosotros, ke nos acompañamos, juntos, junticos, en este fortuito camino.

Ke sea eventual, ke siga irresoluto. No me gusta hacer hipótesis del futuro. Para supuestos están los grandes hombres de ciencia, la ciencia a los cuadernos, a los libros, a la cabeza! El espíritu a la calle: ¡Por la carretera!

Me gusta resolver el misterio de los días como Scooby Doo, la incógnita en la ecuación, la variante de la razón, la x del mapa, recoger la llave del suelo, la moneda de la manga, la dirección dentro del libro, tomar las cosas con calma.

Hablo de lo natural, de lo eventual, la reproducción aleatoria, el plan b de la existencia, ser feliz… nada más… sin reloj, ni calendario, sin libreto, sin actriz: Ser feliz.

La Zurda

2010-03-07T08:33:00.001-08:00

Habemmus Website!

http://www.wix.com/LaZurda/lazurda

Animal Salvaje

2010-03-02T07:25:00.000-08:00

No podeis encadenar a un animal salvaje.

Necesita del agua de un río,

de los inviernos frios que curtan la piel.

Hace ya tiempo la vida no me sonrie,

y en lugar de ello se parte la polla de mi.

Ajeno a los placeres de una vida abandonada,

con barrotes en la puerta, pero sin rejas en las ventanas.

Y auyar como auyan los perros, las noches de luna llena.

Y vivir como vive la gente que no tiene techo.

y cagarme en tus leyes, una tras otra hasta que ya no me queden más.

Despertaré crucificao por la mañana,

con los ojos cansaos buscando una venganza;

a la noche, por dejarme aqui tirao,

a la noche, por dejarme abandonao.

No seguiré el corazón que se arrastra por el suelo,

tan solo quiere huír de este mundo cargao de veneno.

Es como el castillo sacado de aquel cuento de hadas,

con barrotes en la puerta, pero sin rejas en las ventanas.

Y vivir cada vez mas deprisa que el tiempo se quema.

Y esconderme del amanecer de las luces del alba.

Y caer como un muerto en la piltra,

cuando la gente corriente salga de su hogar.

Despertaré crucificao por la mañana,

con los ojos cansaos buscando una venganza;

a la noche, por dejarme aqui tirao,

a la noche, por dejarme abandonao.

Señorita Periodista:

2010-02-25T10:23:00.000-08:00

Cordial saludo para usted. Me permito estas palabras porque sinceramente la admiro mucho, la admiro demasiado!

Cada tarde la veo en el noticiero, tan bien puestecita y elegante, admiro su linda cara, que imagino requiere de un buen tiempo de maquillaje antes de salir al set; esconder los años no debe ser fácil, y la apariencia siempre feliz y radiante, en tan banal vida, debe demorarse un ratico largo, frente al espejo, con dos o tres maquillistas.

Me kedo observándola, ni sikiera me importa la noticia del día, el gran acontecimiento, simplemente contemplo ese bonito tono de voz fingida, de esos tonos ke enseñan en las academias de actuación para mentir con estilo, con muy buen estilo. He notado que es de las mejores leyendo el telepronter, eso le da un toke de credibilidad, hasta parece interesante.

Envidio su estatura! Ké porte! Y esos milloncitos que invirtió en su bien logrado pecho, de haberlo pensado antes, y teniendo su talla, me hubiera ahorrado los años de lecturas filosóficas, el trasnocho perpetuo y las inversiones académicas, para hacerme uno igualito y estar donde ahora ud yace. Mi vida sería más fácil. No tendría ke pensarme mi patria, ni sikiera preocuparme por las cosas políticamente relevantes, pondría mi cara al servicio de la cámara, y mi voz en función de los disfraces del estado y la farándula criolla, que bien se sabe, en la actualidad, es lo que vende. Sería un muy buen producto como ud.

¿Cuáles fueron los fallos de la Cumbre de Río? ¡A kién le interesa! Ud, con cara de triunfo nos contó que los presidentes de esta república y la vecina, estuvieron como siempre, en su eterno lío de faldas, de intereses personales, y nos puso a todos, cuál barra brava, en las gradas de ese encuentro, a celebrar los golpes del uno contra el otro: Lo importante puede esperar, ¡Pan y circo para el pueblo!

Ud me pone a dudar de mí, me hace sentir incapaz, con tanto y con tan poco al mismo tiempo llegó a la cima, y por gente como ud, Aristocrática, de porte, de buenas inversiones monetarias en su escultural cuerpo, y la voz inconfundible y seductora, es que gente como yo, sin nada de porte, algo de voz, y uno ke otro peso para pasajearse rumbo a la universidad, nos cuestionamos una y mil veces: ¿Porqué no me metí a la academia de modelaje desde la infancia? O en su defecto ¿Por qué se me pasó la fecha de inscripción para el Reinado Nacional de la Belleza? Hubiera sido una buena opción, es muy simple, puede uno ser cualkiera… Señorita Guajira, tal vez, ke son las menos agraciaditas, tener en cuenta la niñez desamparada y la paz mundial, mencionar a Juan Pablo II ó a la Madre Teresa de Calcuta, y con eso, mínimo, ya estaría en un canal, kizás no nacional, pero en alguno local si me habrían incluido ya. Si no pasaba al reinado, me metía en un reality y tendría un futuro despejado, seguro, prestigioso y confiable. Pero unos cuantos tontos, decidimos estudiar, ké bobada.

Señorita periodista, en serio la admiro mucho, su fingida intelectualidad me abruma, y esa capacidad para desconocer de lo que habla es inigualable, de nada me ha servido a mí intentar conocer tanto si no salgo de las conversaciones fraternas, con mis, igualmente, tontos amigos estudiantes. De nada me han servido los ensayos, las grandes investigaciones, los análisis coyunturales, las confrontaciones de fuentes materiales e históricas, los estudios teóricos y las prácticas a conciencia, si con sólo 3 horas de quirófano tendría el mismo resultado, y hasta mejor: Como ud ke goza de fama y respeto, por eso mismo ke a mí no se me pasó por la cabeza en mi adolescencia.

Espero que acoja con fraterno cariño, estas humildes palabras, de una admiradora más, en este país de 45 millones de habitantes ke la conocemos, de los cuales, ud a duras penas conoce ke son colombianos.

Pd: Salió genial en el desnudo de akella revista, en serio, ud es una mujer 10.

De noches tristes II

2010-02-22T19:39:00.000-08:00

Y ahí estaba sentada ella, en la vieja cama de madera fina, frente a mí, escuchando atenta mis dolorosas palabras ambientadas por la música que me dejó de herencia mi tío, y que es la esencia de lo que soy yo: Un punk.

Esa noche estaba lleno de vacíos, frustraciones e ira. Terminamos en casa de él, porque es mi mejor amigo, y no hacía mucho nos habían advertido de nuestra no muy lejana muerte, provocada por conflictos sociales ke no son nuestros, pero ke nos obligan a incluirnos, y como nunk me ha gustado correrle a nadie, me estaba envenenando de motivos, para responder, como debe ser, a los embates de una ley natural de supervivencia del más fuerte. Recordaba con angustia la imposibilidad de estar cerca de mi hija, y entre rueda y rueda, las razones de cada uno de esos trozos farmacéuticos que pasaban por mi garganta, ya aporreada por las líneas, que me mantenían consumiendo aún licor.

La miro, ella se angustia con cada una de mis palabras, sus ojos se inundan, resalta el rojo, no caen lágrimas, se contienen como cortina sobre la mirada triste de aquella que pacientemente espera al son de mis penas.
No quería estar solo y ella fue mi aliciente aquella noche. Una joven de la cual conozco poco, pero que me inspira esos buenos deseos de la gente pura, esa que en la mirada no esconde nada y con la misma lo dice todo. Una rueda, dos… un pase… Pase? Con chorro! Mis problemas se van por la borda, me importa un culo lo que importa mucho, me importa mucho lo que importa un culo, bebo y me drogo. 12:00 a.m.
Mi amigo nos abandonó. A ella la dejó como una ausencia bajo su nombre, saliendo de labios rotos con voces quebradas, a mi me dejó de soledad, de desconsuelo. De no ser por ella sólo tendría esta amarga botella de compañía.

Se acerca la una de la madrugada, no sé hace cuánto mi amigo yace en su cama, al lado de ella, que duerme profundamente, él suda su licor, su fiebre, las anfetaminas, tos, garganta seca, supongo ke a ella sus labios le sabrán amargos… él la abraza, siento que incomodo. No quiero estar solo, pero debo comprender… no quiero estar solo.

“Hermano, me voy… ya sabe dónde lo espero”. Salgo sin rumbo, con la botella de licor en la mano derecha y media caja de cigarrillos en la izkierda. Lo último ke vi fue a mi amigo abrazándola y la puerta se cerró, ella no respondió. En el bolsillo, un gramo, una bolsa de mariguana, el olvido continúa, en este fría madrugada, la calle me espera.

Un mareo ke me ha dao

Hoy me voy a desahogar, vomitaré sobre sus coches... y mis entrañas limpiar de tantísimos reproches.

De noches tristes I

2010-02-22T16:54:00.000-08:00

Y ahí estaba sentado el Peluca, en la vieja silla frente al computador que sonaba los estruendosos acordes del viejo punk inglés y algo de escandinavo. Él, lleno de psicoactivos recuerdos tristes, dolores de pecho, y una botella de licor en la mano, sumándose a la lista tragos ke esa noche no tendrían fin, y de no ser así, no la hubiera soportado.

Yo lo miraba e intentaba poner total atención a sus desahogos, suplirle la necesidad de ser escuchado, de sentirse importante, tal vez kerido, pero mi dolor, mi propio dolor, no me dejaba en paz, y a medida ke las cruentas historias de maldad y desamor, ke rondan esta ciudad de podridas leyes, salían de sus labios, mis ojos se llenaban de lágrimas ajenas, ke tal vez por la situación, él creía ke eran provocadas por sus sinsabores.

Afuera estaba él, esa mala decisión hecha hombre, un despojo de los mismos psicoactivos, el mismo licor, con diferente efecto. La noche corría, yo lo seguía esperando sentada en su cama, al son de las palabras de su ebrio amigo, que no abandonaba la silla negra de sonidos chillones.

11:30 p.m. Peluca sigue hablando, me explica porqué la delincuencia es una opción, me habla de eso ke tanto le hacer hervir la sangre: ver a su hija siendo levantada por otro hombre, eso lo enoja, lo llena de ira, es el amor de su vida, en manos ajenas, por rencores de faldas, ke poko o nada tienen ke ver con el amor ke le tiene a su pequeña primogénita. Él sigue afuera, hace llamadas, alega con su madre, entra al cuarto, miro esperanzada pensando ke por fin me pondrá atención… huele una raya… dos, se limpia la nariz, sale de nuevo: Ni me miró.

Yo estaba allá por él, porque me buscó, porque quería verme, yo: Lo extrañaba como nunca, también kise verlo, no dudé ni un minuto en aceptar ir a su casa, con la promesa de kedarnos a beber juntos, fumar algo para ponernos alegres, celebrar que estábamos juntos, hacer el amor, sentirnos por esa noche, como no lo hacíamos hace mucho, ser de nuevo “nosotros”, y no ese ambuiguo “vos y yo”, ke nunk nos ha llevado a más ke noches de falsos desvaríos sexuales. Esta vez su voz me había dicho ke era verdad, ke se sentía en la atmósfera las ganas, esas ansias de estar con esa persona ke te llena con una sonrisa o con un chiste. Y la noche siguió avanzando.

12:00a.m. La mirada perdida de Peluca no apunta a ningún lado y a todos al mismo tiempo, pienso en irme, lo he esperado mucho, pero la cantidad de licor en mi cabeza, y la mariguana consumida durante toda la noche, no me dejan ni mover de aquella cama. Caigo rendida, siento ke el mundo se va… oigo voces, se apaga la luz, 1:00a.m.

A dónde vas?

Y adónde vas?.. A ponerme ciego, a kedarme sordo, a cerrar la boca y ¡no esperar más del amor!

Ey, vos!

2010-02-12T06:58:00.000-08:00

Por: Juan Camilo Sanchez Gomez

Ey vos, de que sirve que lo que sale de mi boca no sean mas que verdades si al llegar a tus oídos se convierten en mentiras?
Ey mundo, de que sirve que yo cambie si vos no me crees?
Ey vos, de que sirve que yo quiera darte el universo, si vos no querés darme tu vida?
Ey miedo, de que sirve ser valiente al enfrentarte si al final vos me consumes?
Ey vos, si vos, de que sirve ser como soy si con tu primera impresión me conviertes en fantasma?
Ey vida, de que sirve vivirte, si al final termino muerto?
Ey silencio, de que sirve escucharte si tu sonido me aturde?
Ey soledad, porque siempre me acompañas y al final me siento solo?
Ey vos, el que esta dentro de mi, de que sirve que me grites si al final yo te ahogo?
Pues vos, el que esta dentro de mi, al final siempre te escucho
Y vos soledad, siempre has sido mi mejor consejera
Y tu silencio, tu sonido me calma
Y vos vida, que mejor sensación que morir sabiendo que te viví
Y vos, el de la primera impresión, no importa lo que pienses, siempre habrá una segunda y quizás una tercera y aun así, si no las hay, continuaré siendo el mismo
Y a ti miedo, al ser valiente por un segundo ya conseguí mi victoria
Y Tú, la que no me da su vida, aun así tenés mi universo
Y vos mundo, no me creas, tranquilo, al final seré yo quien termine cambiándote a ti
Y tú, y tus oídos, esos que convierten mis verdades en mentiras, nunca, así lo intenten, podrán arrebatarle la sinceridad a mis palabras.

*Este espacio fue reservado para la publicación del parcero ♥

Despedida

2010-02-05T08:00:00.000-08:00

Yo estoy pa vivir la vida, no pa' vivirte a vos.

Poneme a sentir, si no me kerés perder, ke los sentidos no son sólo sexo.

Ke detrás de la ventana hay miles de mundos esperando por ser explorados,

y vos, inerte, acongojado y pusilánime, sólo kerés sentir placer, sin haber

aprendido a hacer el amor.

Poneme a sentir ke estoy joven y tengo alas, las alas abiertas y me siento

mísera esperándo ke kerás abrir las tuyas.

Poneme a vivir, o decime si te kerés kedar, ke yo voy a seguir, ke la vida está en el camino,

ke yo estoy para andar y conocer.

Poneme a vivir ke estoy hastiada del malamor, del sentimiento fantasma, de las mentiras,

de una angustia innecesaria.

Poneme a vivir, HOMBRE, PONEME A VIVIR, ke te kiero sentir y no estás, ke te kiero tener

y te vas, ke no kiero volar sola, ke no sé porqué con vos no da.

Yo estoy, hermano, pa vivir la vida, no pa' vivirte a vos... ke me aburro, ke me canso, ke me voy...

Ke si kerés volver acá estoy, pero no se responde por labios perdidos, cuerpos robados... Ni sudores ya secos...

No sos el único por el ke me muero.

No love

2009-12-27T22:33:00.000-08:00

A veces pienso que debería dejar de escribir de amor, esa cosa tan cliché. Todos lo hacemos, siempre lo mismo, ese sentimiento frustrante y doloroso, ese vaina que nos lleva de la grandeza a la miseria, de lo más sublime a lo más bajo, ese que solo termina bien en la películas.

Pero siempre, siempre, hay algo ke decir, precisamente pq el pecho solo no puede con esto. Ni el corazón, si es ke siente, ni el alma, ni el espíritu, si es ke existen, ni las lágrimas, ni las sonrisas.

El amor nunca ha sido honesto, siempre nos ha jugado malas pasadas, malos trucos, siempre ha sido un muy buen producto cinematográfico, el antagonista de la realidad, muy, pero muy poco sensato, y siempre mutando sus propias y absurdas reglas.

El mejor negocio! Para hacer canciones y poemas, postales, moteles, restaurantes, vehículos, libros, miles de ellos, contando historias de amor, de desamor, del amor perdido, del amor encontrado, del ke fue a primera vista, del ke nunk se dio, el ke se murió, y sin más remedio, ese ke dolió tanto, pero igual se fue.

El amor son los sueños rotos, las ilusiones efímeras, el mejor sexo!

Si el amor tuviera figura humana le rompería la cara! Por cobarde, por indeciso y dependiente, por que duele, SIEMPRE, duele.

Aunke, ante un corazón roto, tengo ke reprochar un cerebro incapaz. De manera pues ke tenemos la herramienta más poderosa en el universo, esa desagradable, pero sorprendente materia gris capaz de regalarle al mundo genios, teorías, FILOSOFÍA y no es capaz de controlar un simple órgano ke bombea sangre! Inaudito, paradójico y descarado.

Todo debería kedarse en el primer momento. El primer beso, las primeras palabras, esos días en ke todo es tan maravilloso ke estamos plenos y seguros, y ke se detenga el tiempo si le da gana, pero ke porfavor, no se detenga el amor.

Ke no se acabe, ke no mienta y si pretende hacerlo, entonces ke no se aparezca. Ke no juegue más con nosotros, ke estamos cansados de tanto llorar, ke suficiente hay con el mundo ke nos tocó, con este moribundo planeta lleno de plagas y malos momentos, ke ha falta de violencia, existe el desamor… y si no somos nosotros mismo ke nos damos esa fuerza, ke es la única ke nos mueve con tal magnitud, entonces, kién será? Ké será?

Deberíamos dejar de escribir de amor, para restarle importancia, para demostrarle ke no puede dominarnos, ke la mente es más fuerte, ke la razón siempre triunfa, ke somos científicos, no poetas… pero ke más da, la vida es poesía, estamos hechos para amar.

Padre

2009-12-20T10:16:00.000-08:00

"Esta consabida interpretación tuya me parece correcta sólo en lo
que se refiere a tu falta de culpa en cuanto a nuestro distanciamiento.
Pero también estoy yo igualmente exento de culpa. Si pudiera conseguir
que reconocieras esto, entonces sería posible, no digo una vida
nueva -para ello los dos somos ya demasiados viejos-, pero sí una
especie de paz, no un cese, pero sí un atenuamiento de tus incesantes
reproches.”
Franz Kafka- Carta al Padre

Hace muchos años un señor que se llamaba Franz Kafka, que seguramente conociste en tu bachillerato, por un libro ke tituló “La Metamorfosis”, escribió además, otro que se llama “Carta al padre”, en donde consigna todas sus preguntas, miedos y motivos, por los cuales, la relación con su padre casi siempre fue un fracaso. No lo culpo, lo hemos sentido todos, con la diferencia que él tenía el talento para escribirlo de una manera más bonita, quizás más sensata.

En todos estos años, que no son ni todos, ni tantos, he sabido que lo primero y más fuerte que tengo para ofrecerte (tal vez será lo único) es mi gratitud, por mi formación académica, y porque nunca me ha faltado nada de lo que necesito y quiero para vivir. Sin embargo, y hoy lo digo al calor del dolor que siento, desde que nació mi hermano, ke amo y amaré siempre pq es lo mejor ke tengo en la vida, la actitud del papá de Alejandra cambió de una manera radical. Pareciera ke el mundo ya no era lo que solía ser, y la felicidad que nos llenó a todos por ese maravilloso niño ke llegó a llenarnos de risas y alegrías, que fue (y sigue siendo) nuestra motivación para pararnos cada mañana, esa chispita de ternura e inocencia que ilumina todas nuestras vidas, se convirtió en el desconocimiento total de tu hija.

Nunca entendiste, ni kisiste entender, ke a mí, como a vos, me tokó padecer un adolescencia, y ke la tuya tampoko fue fácil, mucho menos fácil ke la mía, pero lo olvidaste. Empecé a crecer y escogí varios caminos que tal vez no eran los que tenías planeados para mi vida, pero ¿Qué hago si tengo voluntad frente al mundo? Yo kise decidir lo que creía bueno para mí. Perdóname por no ser la niña de vestido femenina, la ke se keda en casa y hace el oficio y es sumisa y calla ante el resto del mundo. Perdóname por no ser lo suficientemente niña, por ser el hermano mayor de Carlos o por no parecerme a esa ke conociste en mi infancia. La vida siguió corriendo, y vos siempre del trabajo a la casa.

No es malo! Para nada, he tenido a mi lado las dos personas más responsables con la vida ke conozco, y que me han ayudado en este camino tan difícil ke es vivir. Pero a Enrique como hombre no lo conozco.

No sé kién es mi papá, ké le gusta, ké hace, ké piensa cuando va solo en un bus, ke color le gusta más. Y creo, o más bien, estoy segura que tampoko sabés kién soy yo, y lo ke más me duele es ke parece ke no te importara. Nunk me preguntaste ké sentía o ke pensaba de la vida, ni sikiera kisiste saber pq me gustó la política ni ke libros leía. No sabés como me va en la Universidad, sólo por lo ke te cuenta mi mamá y por los mil pesos ke sacás para pagarla. No sabés ke conozco del mundo, de mi país, ni pq viajo a Bogotá o a Cartagena y ke hago allá. Nunk me preguntaste “¿Cómo te fue hoy en la U?” o “¿Si te gusta lo que escogiste para estudiar?”, no sabes que como cuando estoy en la calle, ni sikiera qué hago en el trabajo, ni donde keda la oficina. Ni sikiera me has escuchado hablando portugués, y las veces ke lo has hecho ha sido pq estamos todos reunidos y alguien más me lo pide, no por qué kerás saber ké ha sido lo ke he aprendido. No sabés si estoy enamorada, ni ke ha sido de mi vida con los hombres y con eso tan difícil de crecer y tener ke enamorarse, nunk me contaste ke la gente a uno le puede romper el corazón, pero tampoko nunk me dijiste alguna palabra, lo ke fuera, cuando lo tuve roto. Pero tampoco nunk respondiste. Siempre esos insípidos “Ahí, más o menos” cuando pregunto “ké tal el trabajo o el día”. Ponerte conversa es la cosa más difícil que conozco, te encerraste en tu mundo de odio, o fastidio, o tedio, o lo ke sea ke sientes por mí, para cerrar toda posibilidad de ke fuéramos realmente esa familia íntegra.

Siempre puros monosílabos ante cualquier intento de hablarte, así sea de la película ke ves, Y las pokas veces ke te animás a hablarme es para herirme o reprocharme, o recordarme lo mal que hago todo y la mala persona ke creés ke soy. No tuviste tiempo más ke para trabajar, y ya, después de tanto tiempo, cada vez ke salimos, parece ser pq mi mamá te recuerda ke yo aún existo. Me dejaste sola de espíritu, te convertiste en el padre responsable con el dinero… como si el dinero fuera importante en el camino de ser felices, hasta yo, ke soy tan tonta, lo sé. Y aún así, no tenés tiempo para más ke trabajar, y lo hacés muy bien, y me siento muy orgullosa por tener el papá más teso del mundo para lo ke hace y lo ke sabe. Pero ese es tu mundo, envejecer al paso de los años y los ladrillos y las cotizaciones y salir de paseo por inercia o porque mi mamá lo sugiere, pero no pq seas vos el ke lo kiere.

Me kiero ir, claro ke me kiero ir, no porque tenga ke hacerlo, ni porke la situación lo amerite, me kiero ir para ke estés trankilo, pq a veces siento ke hasta mi sola presencia te fastidia, el escuchar mi voz fuerte y mis risas. Ke conchuda e infame ke soy, irrumpiendo en la tranquilidad ke necesitás, por lo cansado ke vivís. Me voy a ir pq creo ke es lo mejor para todos, pq kiero ke disfrutés los logros de tu hijo, ke vayás a sus graduaciones, y a sus presentaciones, y ke salgan juntos a comprar tablas, y a montar, y a comer, y ke le enseñés a ser como vos, y ke tenga tu carácter y tu fuerza, y tal vez así te animás también y fortalecés tu relación con mi mamá, ke cada vez se deteriora más por mi culpa.
Me kiero ir para ke estés en paz, para ke Carlos deje de ser tan mimado, para ke mi mamá no tenga ke volver a llorar, para ke no me escuchen, ni sientan mi estruendosa música, para ke no tengan ke invertir más de lo necesario en mi, para ke no me tengan ke llevar a una clínica cuando no tenga eps y me dañe un pie, para ke no se llenen de ira con cada cosa ke hago, para ke puedan salir los 3 juntos sin tener ke esperar a nadie, para ke el teléfono no suene todo el día y sea para mí. Me kiero ir para ke no me veas la cara, ni el cabello de colores, ni los tatuajes, ni los pircing, ni todo eso ke soy ke va en contra de todo lo ke vos kerés.

No pretendo con esta nota ke cambie nada, la gente no cambia, es de las pocas cosas ke he aprendido realmente desde ke nací. Nada va a volver a ser lo ke fue, por eso mismo es mejor buscar soluciones sensatas, ke jugar a ke somos ese montón de recuerdos y fantasmas y fotos. Esas sonrisas ya no están, y yo no voy a ser nunk la niña ke vos kisiste, y vos no vas a dejar nunk de ser “del trabajo a la casa, de la casa al trabajo”.
Cada uno de nosotros tiene métodos diferentes de mostrar el cariño, vos lo hacés con trabajo, yo me tatué tu nombre y aunque para vos y para mucha gente no valga nada, yo soy la única ke sé lo ke me dolió y lo ke soporté, por llevarte, así fuera simbólicamente, siempre a mi lado. Pq estuvieras en mi pecho, al lado derecho por sos la fuerza y el apoyo de esta vida, diferente, pero vida al fin y al cabo.

Te kiero, perdóname por ser todo ke tu kieres ke yo no sea.
Alejandra Sandoval.

So Payaso

2009-12-08T19:09:00.000-08:00

Puede que me deje llevar, puede que levante la voz, puede que me arranque sin más, a ver que me dice despues...
Quiero ser tu perro fiel, tu esclavo sin rechistar, que luego me desato y verás, a ver que me dice después:
So payaso! Y me tiemblan los pies a su lado, me dice que estoy descolorio...
Empiezo a besar a ver que me dice después:
So cretino! Y me tiemblan los pies a su lado, me dice que estoy desconocio...
empiezo a pensar a ver que me dice después.

The Call

2009-11-14T21:42:00.000-08:00

Introducción:
Siempre negándonos a ser felicies. Siempre negándome a ser feliz. Hoy legitimo mi cobardía, y que me llamen imbécil ké más da. Si hay algunos ke nacen con miedo y a otros nos lo enseñan. Sociedad kretina y altanera, impune e incomprensible, descarada y falaz, pero al fin al cabo, sociedad. No me perdono no ser capaz, pero hago catarsis reconociéndolo. estoy harta de estar harta, por eso hoy simplemente, tengo (Es preciso) que hablar:

-Aló?

-Hola… tenía que llamarte…

-Contame.

-Es un momento difícil, no sé cómo explicarte, tenía que decirte todo esto antes, pero tal vez mis ansias de figurar poko, de parecer relajada, Incluso de gustarte aún más me llevaron a ese estado silencioso y represor de sentimientos. Sin embargo en este momento ya no puedo callar, necesito hablar, necesito hablarte y decirte todo lo que siempre llevé dentro. Quería contarte que te amo, que te amo con cada uno de mis poros, que te amo, no sé si como nadie te ha amado jamás, pero sí sé ke es mucho. Quería decirte además que sos para mí un hombre muy valioso e inteligente, que quizás por su misma realidad no se reconoce así mismo como eso tan grande que es. Que me encanta hablar con vos y reírme de tus contradicciones y asombrarme con tus filosofías. Siempre quise verte feliz, y hoy me culpo por haberlo deseado tanto y nunk haber hecho nada para lograrlo, kería sacarte una sonrisa, tal vez dos. Jamás cambiarte, solo darle un pokito de luz a ese corazoncito que se kedó de luto después de un mal amor. Te pido que me recordés en nuestros mejores momentos y que tengás en cuenta que siempre que te besaba nacía de nuevo… y nací una y mil veces, y me derretí por vos, te deseé, te quise, lo juro, aún lo hago, aún en este instante todavía lo hago.
Perdóname por no haber querido ser más arriesgada, perdónate por no haber querido darte vos mismo una nueva oportunidad para ser feliz, para dejar de creerte inferior, para respirar, tal solo para eso.

-por qué me decís todo esto? Veámonos… hablemos.

-Que más quisiera yo ke poder verte en este momento, darte un último beso, confesarte de frente todo que te estoy diciendo, saber si te conmueve, ke tus ojos me digan si por lo menos el alma se alegra al saber que era cierto lo ke tu razón siempre sospechó, ke te amo como a nadie.

-Hey, te quiero ver, encontrémonos.

-Ya no puedo hablar más, debo colgar. Por favor llama a mi casa y dile a todos que los amo, y a mis amigos y compañeros de lucha, tan sólo dales las gracias por compartir conmigo y el mensaje de ke por nada del mundo vayan a mirar hacia atrás.

-Porqué hablás así! Me estás preocupando, qué pasó?

-Perdóname por haberme atrevido a llamar justo en este momento. Ni yo misma entiendo que pasó, no puedo ver nada porque una bolsa de tela negra cubre toda mi cabeza, un vehículo en movimiento me transporta no sé a dónde, sé que un hombre con un arma esta justo apuntándome a la cabeza en este momento, y esta llamada, según me advirtieron, fue mi último deseo.

¡Paz! Tu… tu… tu… tu…. tu…

Alter-ego

2009-11-12T23:33:00.001-08:00

Buscando Motivos

2009-11-04T06:39:00.000-08:00

-Y dónde están los motivos?

-Están almorzando...

-Sólo Kedaron las circunstancias?

-Pues... están en turno 1-9

-Ah... Cuándo llegan los motivos? o hay razones disponibles?

-Las razones estan en representación de los motivos (Los cuales conocen poco de retórica)

-Sí, es verdad. Tendré ke esperar entonces...

Inocencia III

2009-10-10T12:38:00.000-07:00

Él es lo mejor que tengo en mi vida, no se lo niego, es todo para mí, y ahora que usted indaga por mi familia, voy a permitirme contarle, grosso modo, lo que pasa con ese aspecto de mi vida, porque yo ya llevo mucho tiempo hablando y usted no ha dicho mucho.
Mi madre trabaja en casas de familia haciendo el aseo y mi papá es albañil. Tengo 2 hermanos, uno mayor que yo y una pequeña, el mayor trabaja con mi papá, y la pequeñita está en el colegio.
Cuándo mi amor se fue de la ciudad yo le dije a mi mamá que me iba con él, como a ella le cae bien nunca preguntó nada más, y desde entonces yo les mando dinero para el estudio de mis hermanos, aunque el mayor no quiera, porque él sospecha algo de lo que yo hago, pero no tiene nada confirmado, demás que se va a quedar sano toda la vida.
Si ve, la vida es más fácil de llevar de lo que todos creemos, es cuestión de organización e inteligencia. He vivido los mejores días de mi existencia desde que llegué. Estos 4 años, se lo juro, han sido lo mejor para mí y para mi novio… aunque ya estamos pensando en una formalización, algo sencillo, pero que ratifique el amor que los dos nos tenemos, porque estoy segura que él me ama tanto como yo.

No le mentí al principio, no le voy a mentir ahora. Yo seguí trabajando con Diego, es más, nos hicimos tan socios que ni siquiera volví a tener sexo con él, pero soy la sensación entre su círculo de amigos. A mi novio le digo que debo viajar por asuntos de la empresa, porque el mismo Diego me ayudó a hacer una fachada para mi novio, con decirle que tenemos hasta papeles membretiados con el logotipo de la supuesta empresa de productos de belleza. Cada vez que me toca viajar, llego con maquillaje de esa marca inexistente, productos que mandamos a etiquetar para tener bien sustentada la plataforma de este necesario engaño.
Necesario porque esa plata nos sirve mucho a mi novio y a mí. Mire el apartamento, ¿Qué le parece?, ¿Bonito, verdad? Bueno, estas cosas no se consiguen solas.
Le voy a contar una anécdota chistosa, para que se ría un poquito, porque veo que es una persona difícil de entretener, desde que empecé a hablar ha estado entre el disgusto y el asombro, es hora de sacarle una sonrisa.
Una vez tenía que viajar y permanecer alrededor de una semana fuera de la ciudad. El caso fue que Diego llamó a mi casa y yo no estaba, le contestó mi novio y me dejó razón con él que lo llamara, porque supuestamente se venían las fiestas de la empresa y me necesitaban en la logística una semana. Cuando llegué a la casa, a parte de la razón me dice mi novio
-Amor, ¿sabes qué es lo mejor?
-¿Qué mi vida?- pregunté-
-Que esa semana que te vas me dan los días compensatorios en mi trabajo, entonces puedo viajar contigo ¡
Yo me quedé fría, helada, con una sonrisota fingida en mi rostro sin pronunciar una sola palabra. Él me abrazó y me dijo – Vamos es a pasar bueno!- Me reí y él se fue a bañar.
Llamé inmediatamente a Diego y me dijo que no había problema, que me fuera con él, que allá veríamos que hacía yo para trabajar. Confié plenamente en él, y se llegó el día del viaje. La idea era llegar a la empresa esa donde me manosié con la otra niña.
Muérase de la risa, cuando entramos a las instalaciones de la empresa todas las puertas y folders estaban marcados con el nombre de la marca ficticia, y el man que era el patrón, nos recibió y nos llevó para la sala de juntas en la que alguna vez fui objeto de sus placeres y fantasías.
Mi novio estaba fascinado con las instalaciones de la empresa. Le cayó bien el patrón y aún más Diego, incluso hablaron por largo tiempo y mi amor se veía pleno y seguro.
Ese primer día nos atendieron como a reyes y nos regalaron la estadía en el mejor hotel para nosotros dos solitos. Si ve que de cierta manera hasta mi novio ha disfrutado de las bondades de mi profesión.
Al día siguiente fue más sencillo madrugar, decirle que iba para la empresa que al medio día nos encontrábamos para almorzar. Él se quedó tranquilo en el hotel y yo a trabajar toda la mañana.
A eso de las 2 de la tarde que terminé mi primer turno me llamó Diego y me dijo que estaba con mi amor en el estadio viendo fútbol, que no me preocupara por él, que luego del estadio se tomarían unas cervezas, entonces que descansara. Me quedé tranquila y dormí un rato.
El problema vino cuando supe que debía trabajar en la noche. No todo me podía salir tan perfecto, igual la vida tampoco es tan predecible, de vez en cuando se ensaña con sacar a flote verdades que poco o nada servirán para el destino de alguien. Al hombre de mi vida, de nada le serviría conocer mi trabajo, sabiendo que así como estábamos lo teníamos todo.
Igual, el conflicto se resolvió de la manera más fácil, la confianza todo lo puede.
Esa noche después del estadio, Diego le dijo a mi amor que debía llevar unas cajas de productos a un pueblo cercano, que si no le molestaba, sería útil que lo acompañara, y mi novio, dentro la enorme confianza que me tiene y esa nobleza incomparable, aceptó y se fue para el pueblo con Diego. Tuve toda la noche para trabajar, y el resto de semana fue un éxito rotundo, sin anormalidades ni vicisitudes.

No entiendo porque se sigue sorprendiendo, es cuestión de amor, de un amor tan grande que no tiene límites, tan grande que es capaz, muy capaz de lo que sea con tal de tener esa felicidad completa, un amor que no se conforma, le estoy hablando del verdadero amor, el que se construye con sacrificio, por más que su cara me diga que son insulsas mis palabras. A mí se me dio fácil ser lo que soy y aún así amar a un solo hombre por encima de lo que todos conocemos como el estado de letargo que deja el enamorarse.

Espero que entienda, además, que el sexo es una condición animal, que usted puede tener sexo con mil mujeres y amar a una sola, y eso no es malo, es simplemente parte de lo que somos, es parte incluso de donde venimos, la naturaleza.
No se remuerda más, fue usted quién me pidió que hablara, que le contara.
Un consejo para la vida: nunca pregunte por respuestas que no quiera conocer. Yo sólo quise ser sincera, ¿sabe por qué? Usted me inspira una confianza que no se imagina, y eso que solo llevamos un año de conocernos.
No se coja más la cabeza que se va a enloquecer de pensar en vainas absurdas, y siendo yo una buena persona, le voy a solucionar ese desespero de una vez, para que tome una decisión acertada.
Así que, a partir de este momento, tiene dos opciones, correr a contarle y destruirle de la manera más cruel la vida a un hombre bueno, enamorado e inocente, o vestirse, pagarme mi dinero y regresar el próximo miércoles, como siempre, mi querido suegro.

Dulce desahogo para diabéticos

2009-08-12T22:27:00.000-07:00

Últimamente estoy intolerante. Muchas cosas me sacan de quicio, como el mes de agosto y los tombos, pero además los canales locales de televisión, las bases gringas en Colombia, el referendo, la feria de las flores y los evangelizadores puerta a puerta.

Advierto de antemano ke seré tosca y no faltará el ke piense ke esto es bizarro, lo invito a ke siga leyéndo y me odie por siempre.

Menos mal en Colombia los viajes salen baratos, para perderse un rato de acá: $2.000 la bolsita, ke alcanza para 4 baretos. Y es justo. Deténganse a pensar por un momento, ¿Porqué odiamos tanto dar monedas en la calle a mendigos, porque decimos que es para vicio? Con más ganas deberíamos dárselas! Y no es una invitación a patrocinar la mendicidad, ni mucho menos, es sólo una reflexión sobre la libertad ke tenemos los seremos humanos de huirle a la realidad como nos plazca. Ninguno de nosotros tiene la capacidad de acabar con los mendigos, de saciarles el hambre, de darles trabajo, entonces por ké odiamos su única posibilidad de escaparse, así sea por un momento de esa cruel realidad que enfrentan cada vez ke son conscientes de ello? Será porqué somos egoístas o moralistas o las dos?
El diezmo no va a cambiar la situación, los defensores de DDHH (los ke kedan vivos) no tienen los recursos para cambiar la situación, A el gobierno no le interesa cambiar la situación, los ricos están muy ocupados en su cosas para reflexionar sobre la situación, entonces? ¿Esperamos que las almas individuales, ke de vez en cuando se conduelen, sigan con soluciones asistenciales y pasajeras?

No señores, mi intolerancia y yo no estamos de acuerdo. Mientras el futuro no sea lo ke solía ser, debemos abrir la mente, por más contracultural que sea la idea, es lógico y necesario.

Vamos a hacer una dinámica todos juntos. Cerremos los ojos y pensemos en algo que de verdad nos incomode y nos sake de kicio. Vamos a ser intolerantes todos, como yo en este momento. Vamos, es fácil, pensemos en eso detestable y reflexionemos sobre ello, vayamos en contra de la ética y de la moral. No vamos a pensar en valores y desahoguemos la ira de la manera más descarada, no necesitamos argumentos, ni explicaciones para eso ke detestamos: detestémoslo, porque sí y ya, démonos a la tarea.

Yo haré mi reflexión y mi encuentro con mi más oscuro rincón del alma, donde duermen los más perversos pensamientos y deseos que tengo. Imaginaré que estoy caminando a las 3 de la mañana, totalmente ebria, con 3 parceros más, iguales o en peor estado que yo. Uno lleva en su mano El Anticristo de Nietzsche, otro lleva el ¿Qué hacer? de Lenin, yo llevaré a Dios y el Estado de Bakunin y el otro amigo unas calcas o stickers (tan gringa yo) de la cara de Darwin. Y de repente nos topamos con tres casas en particular. Tocamos la puerta hasta ke alguien nos abra, y cuándo ese alguien asome mi amigo le dirá: "Señ@r (a)... ud ya conoce la palabra de Nietzsche?", y el que lleva las calcas le entregará una al señ@r(a) y le señalará la dirección de correo o página electrónica, ke está consignada debajo de la cara de Darwin, donde nos puede encontrar. Estaremos todos de pie mirando con cara reflexiva lo que ha responder el personaje e intentaremos por todos los medios posibles hacer ke oiga nuestro discurso, por más disgustado que esté. ¡Y así haremos por todas las casas de los pastores y evangélicos ke habiten Medellín! Toda la mañana, hasta ke no podamos más y seremos injustos y crueles, y tocaremos incluso más temprano y dañaremos desayunos en familia y la paz y la tranquilidad de los hogares. Esta es mi terapia.
Porqué pienso esto? Porque ya llegué a mi tope, por ejemplo con esta gente, de ke dañen mi paz y mi trankilidad cada mañana tocando mi puerta con la palabra de dios. Señores evangelizadores o como sea ke se les llame: ¡No me den lo ke no necesito!
Ké pasaría si yo realmente hiciera lo ke mi terapia me dicta? Seamos realistas, tal vez yo iría a la cárcel por irrespeto a la propiedad privada, o los ke sepan de Derecho me han de acomodar algún delito (piénsenlo), entonces por eso hoy estoy en todo mi derecho de ejercer mi pedagogía vengativa, así sea mentalmente, para mostrarle a ellos como posiblemente nos sentimos nosotros.

Esto no es crueldad, mucho menos de pura piroba, esto señores es un límite ke llegó al extremo, límites que tenemos para soportar y tolerar al otro, ke han rebosado.
Ya hoy no kiero argumentar, ni debatir, ya ese método se agotó, hoy voy a ser fría y a decir las vainas lo más subjetivamente que pueda, viciada y llena de prejuicios, porque de verdad estoy harta (Hasta me he de contradecir si es necesario). Esta sociedad no está preparada para los cambios culturales como las grandes naciones. Esta sociedad no tiene el coeficiente intelectual para soportar una legalización, cuándo desde pequeños nos enseñaron a soportar el alcoholismo y el tabaquismo como comportamientos sociales normales. Esta tierra no puede aún comprender la existencia del ateísmo y del agnosticismo. No hay manera de que seamos rebeldes, de derrumbar paradigmas, como diría la trillada pero cierta frase “Destruir, para volver a construir”. Indirectamente nos merecemos lo ke tenemos, por el cómplice silencio, por la ignorancia provocada, protegida, buscada y acogida. Una sociedad que no conoce, que no lee, que no indaga, ¿Qué va a comprender del mundo? A duras penas sobrevivimos el día a día sin un sentido que impulse esa existencia.

Por eso no me pesa mi grosería ni mis juicios de valor, hoy me di toda la licencia para irme en contra de la cultura de mi tierra. No señores, acá no somos ni sagaces, ni echados para adelante, lamento informarles. Ni siquiera pujantes ni camelladores. Somos perezosos, dejamos todo para última hora y la “astucia” ke supuestamente manejamos en negocios y demás no es más ke un don para engañar y timar, y eso no es digno de orgullo.
Hago de cuenta que la libre expresión existe, que el espacio público es más que un concepto, este texto no trata de nada, no tiene hilo conductor, ni bases teóricas, más allá del hastío que experimento en este momento. Reitero que ando intolerante, y kería decir algunas de mis verdades frente a lo que me ha sacado de casillas últimamente, espero haber herido muchas susceptibilidades!

Ya puedo dormir trankila.

Tributo al Ridículo

2009-08-09T08:08:00.000-07:00

Uno a veces amanece con ganas de despotricar del mundo. Aunque tengo muchos motivos para hacerlo, hoy, amanecí con la rabia y la lástima encontrados en mi corazón por culpa de los tombos.

Sí, esos manes de verde ke pasan “modelando en su motocicleta, (…) con cara de padrastro abusivo, oraguntanes con cerebro primitivo, amantes de partir costillas con macana (…)” que tanto odio, no sólo por su abuso de autoridad, sino por su insensatez y su falta de autoestima.
Insensatez porque de verdad se creen el cuento de que son autoridad y hasta cambian la voz para dirigirse a un “civil”, yo me pregunto ¿De verdad ellos creen que son muy rudos corriendo muchachos de sitios públicos o requisando gente para encontrar dosis personales, o menos, de bareta?
Es ke hasta los grandes militares se creen rudos por disfrazarse cobardemente de miembros de la cruz roja para salvar una francesa mentirosa y tres gringos mercenarios. Digo insensato, porque creo ke nunca se han mirado en un espejo para preguntarse si realmente se sienten bien con lo ke hacen. Cómo los ven sus hijos, ¿En Colombia los héroes son los cambian llantas en las carreteras? Mi papá ya sobrepasó los límites del Heroísmo, según el comercial.
Sus esposas (esposas =mujeres, aclaro, por si un tombo está leyendo para ke no se confunda)estarán orgullosas de ustedes cuando llegan a casa y preguntan: “Amor, como te fue hoy?” y el tombo ha de contestar “Mi amor muy bien, si me hubieras visto como le kité una pata a tres adolescentes en un parkecito de castilla, estuve brillante!” Y la esposa realmente estará orgullosa, o pensará por dentro ke se ha casado con loser ke le pagan por kitar patas por Medellín, regañar adolescentes, cambiar la voz y comer donas con café.
Y ni hablar de la insensatez de los que trabajan como Escuadrón Móvil Antidisturbios (ESMAD). ¿Será que entre ellos no se dicen lo ridículos ke se ven huyéndole a un estudiante desnudo, mientras ellos a duras penas pueden doblar las piernas y correr a 2km por hora por culpa de un traje de 7 kilos ke lo único ke genera son chistes? Hay ke ver esos videos cuándo medio huyen del “peligro” o cuándo sus escudos se quiebran y quedan a la deriva, “en las manos de dios”, pobres tontos, seguro sus hijos y su esposa estarán también muy orgullosos de un padre ke le pagan por golpear estudiantes, hinchas de fútbol y multitudes manifestantes, protegidos con un traje de Robocop 5 el regreso del rey. Eso es insensato.
Cuándo se kiten el disfraz y vengan a la multitud en las mismas condiciones, si es una hinchada mejor, ahí sí creeré ke son de verdad unos rudeboys y tal vez comience a respetarlos, tal vez, no me comprometo.

La autoestima también es un problema complejo de las autoridades Colombianas. El tono de la voz, las barrigas, los compañeros y como actúan son dignos actos circenses para uno sentarse a disfrutar en una grada y ver como le dicen al león: “A verrrr el animalll! (domándolo con macana)”
Andan en combo, por mi barrio los he visto en motos de a 3, imagínense un trencito (sexualmente hablando) de tres tombos barrigoneros en una moto por Medellín, ¡es ke producen risa!
Y el gobierno sigue inviertiendo dinero en gente así. Claro, se aprovecha de los pobres y montañeros desempleados ke hay por todo Colombia, con grandes necesidades económicas, les dan un cursillo simple de manejo de palos y eskivación de objetos contundentes, incluídos toda clase de tubérculos sonoros, y les meten en la cabeza ke son la autoridad, ke son malos, ke tienen sed de venganza y claro, ellos se montan en la película.
Si realmente tuvieran el poder ke creen, este país sería mínimamente soportable, no habría tanto delicuente suelto, porque ellos mismos por pereza se dedican a rekisar mariguaneros, y eso es diske un delito, a ellos nadie los detiene por ridículos, a mi tío nunca lo detendrán por alcohólico, a nadie lo detienen por ser parte de una sociedad ke nos hizo así. A unos mariguaneros, a otros tontos y al resto alcohólicos.
Ké paradojas. Todo es producto de hacer las cosas mal desde el princio. Desde la base política poco clara y poko convincente ke tiene este país, la falta de garantías para existir en este territorio, la necesidad de escapar, de irse, de kedarse por inercia, no por gusto, de hacer lo ke no keremos, de respetar un ente ke no merece respeto, no nos enseñaron a escupir, no nos dijeron que podíamos gritar y exigir, no nos hablaron de libertad.
Por eso hoy, ante esta cantidad de improperios y desparpajos, ke juro, salen de mi corazón, le kiero hacer un sincero tributo a los Héroes de la Patria, Tributo al ridículo, porque los bufones también necesitan casa.

Tributo a la Policía - Calle 13

Lyrics
http://www.lyricstime.com/calle-13-tributo-a-la-policia-lyrics.html

Poesía Osoriana!

2009-07-30T22:14:00.000-07:00

Parce:

voy a beber el sábado
como una cerda...
como una vil cerda!

Como la maldita basofia que soy,
como el escollo inmundo que me considero,
como mi tio,
lo juro.

Beberé como el peor de los hombres,
caeré en la farra que menciona el tango q tanto gusta:
¡la farra más movida de mi vida!

Seré despreciable,
causaré curiosidad, asco y simpatía
al mismo tiempo!

“Voy a beberme hasta las copas de los árboles…
Tomaré de TODO, menos decisiones.”

Genio Tomás, sos Genio.

Diplomacia

2009-07-04T23:08:00.000-07:00

¿Para qué un saco de arena si tengo estas palabras? No necesito ni grandes guantes rojos, ni su cara, ni su nariz al frente. No preciso de lonas, ni bandas ni un juez, si tengo estas manos para escribir. No tengo que fruncir el ceño, ni gritar desde el estómago hasta el firmamento. Le cuento que hoy no necesita verme para sentirme, sabe de qué hablo, del malamor, del olvido, del odio, la impotencia y el dolor.
Señor: quiero que esté atento a estas palabras, con las cuales me evito las acciones de hecho.
No me interesa manchar mis manos con sangre cultivada en egoísmo y una piel vendida al peor de los postores, cada noche, en su desesperado intento por buscar amores furtivos en vez de besos reales, hologramas sexuales, de placeres momentáneos, ¿qué sabe ud del amor y el placer? ¿Cuántos orgasmos ha sentido aferrado a una espalda que suda un sentimiento y no las ansias instintivas animales o tal vez las ganas de dinero?
Esta noche no me interesa nada más que destruirlo, y quiero que sepa de una vez por todas que será un hombre hecho pedazos, por culpa de estos pedazos hechos mujer.
Reciba usted este momento como un halago; no todas las noches un despojo de mujer con talento para herir, se sienta a escribir bajo el don de una musa con nombre propio, y no todas las noches, alguien lo está odiando tanto como yo, debe ser porque es importante de cierta forma.
Ya lo puedo empezar a respetar, nada va a volver a ser lo que fue, la gente no cambia, ud tampoco ha de cambiar, será el mismo tonto disfrazado de cruel para espantar cualquier ánimo de cariño que se acerque a su insípida figura que, no le miento, tantas noches de mi vida me sació.
¿Cree ud que esta mujer no tiene derecho a ejercer su libertad de hacerle daño? Claro que sí! Pero no me mal interprete, no quiero que le duela tanto como me ha dolido a mí, soy menos vil que ud, pero eso sí, más inteligente, no por intelectual, sino porque sé cuidar lo que tiene real valor en este desaborido mundo. Señor le digo, porque esta es mi diplomática ofensa, porque quiero conservar la cordura a pesar de las desesperantes punzadas del dolor toráxico.
Recuerdo que alguna vez le dije al oído que nunca nunca lo dejaría, pues bien, véame aquí, tratando de inmortalizarme en su mente, así sea por medio de mis improperiosas palabras, que salen de mis manos totalmente conscientes, con ánimo de depredar su alma y dejarla como piel de cordero en garras de lobo.
Gracias a ud conocí que el mundo, que para mí era malo, podía tener cosas peores, y le agradezco la crudeza con la que me abismó al olvido, me ha hecho ud fuerte y valerosa. Siempre me pregunté ¿cómo podía sentirse perverso, siendo tan simple, torpe y vulgar? Si al lado mío no fue más que el destellito pálido y delgado, que de mi resplandor pegaba en su cara, si acaso llegó a ser mi sombra, gris y sin sentido, siempre detrás de mí, o bajo mi luz y lo peor es que ud sabe que no miento, no es alardeo, nunca fui tan pedante como ud ante un espejo, solo me reconozco hoy ante su figura como esas última palabras que salieron de su boca hacia mi pecho: “Lo lamento, ud es mucho para mí”, aunque a veces sigo convencida, que aunque pueda ser verdad, fue ud muy ágil para encontrar este buen pretexto.
No le voy a advertir de lo que se ha perdido, pues creo que hoy quién más ha perdido soy yo, invertí más que ud en este episodio tonto de comedia setentera, con muy malos efectos de luz y edición, y chistes flojos de set hechizo.
Quiero cerrar este episodio con esta buena bofetada literaria, en su cara, contra ud. Por medio de la presente y con todas aquellas fuerzas que recogí después de haberle levantado mi cabeza para decirle lo mucho que lo desprecio, he decidido hoy respetarlo como a nadie, por haber sido el mejor de mis rivales, teatrero y buen actor, como solo ud sabe hacerlo, tan real y creíble, como la noche que decidí serle infiel de la forma más descarada, bajo el pretexto de una venganza, infructuosa por cierto, porque esos labios, que aquella noche ud besó, como todas las noches, estaban untados de otra humedad, pero ud nunca lo supo.

Voy a hacerte daño, aunke te duela.

2009-07-04T15:05:00.000-07:00

Para Tomás, Para Jonathan.

Ud no tiene la culpa de no kererla, ella tiene la culpa por amarlo tanto.

Hubo una vez un sentimiento ke viajó por las calles olvidadas del recuerdo y se posó sobre un pecho destapado a la lluvia en el pavimento.
Akella mujer se levantó temblando, con las piernas inestables y un mal presentimiento.
Vagó por las noches y los días de invierno, hasta que encontró una casa donde había calor y consuelo. Un buen hombre le brindó su techo y su cobija, acciones que ella mal interpretó.
Una noche cualkiera bajó a la cocina, tomó un cuchillo, se abrió el pecho con dolor, pero emoción, el sentimiento se retiró con amor, y lo dejó sobre la mesa de noche de akél hombre.
Él al despertarse y verla a ella a expectante a su sueño, sintió sorpresa, miró hacia un lado, y ahí estaba el enorme sentimiento, sobre su mesa de noche, impecable y rojo, ella sonríe, él la mira con desgano, y le dice ke no puede kerela, ke sólo era cortesía, no algo, como ella creyo, ke nacía.
Se levantó de la silla frente a la cama, tomó su sentimiento y partió lejos de akella casa.

Con el sentimiento en la mano, y una enorme cicatriz en el pecho, de esas ke nunka se han de borrar, ke siempre kedaran, cicatrices ke refrescan la memoria al mirarse al espejo desnuda, cicatrices ke están a la vista del mundo junto con el sensual escote ke ya hoy no encuentra una razón para ser y estar en un pecho roto, caminó.
Volvió a las calles olvidadas del recuerdo, a dormir entre trebejos y trapos rotos… y el sentimiento… bueno… de nuevo partió a buscar otro pecho.

Porke no todos los cuentos tienen finales felices:
Voy a hacerte daño, aunke te duela... Para ke se te kite el dolor.

La fórmula!!!

2009-07-01T23:17:00.000-07:00

Tengo la formula! He descubierto la fórmula para no decir te amo!!!

: ---> Dos puntos.

"Hey parce siento por vos algo tan chimba, ke cuando te veo me tiembla el cuerpo y se me acelera el corazón, por la cantidad de sangre ke sale de sus válvulas y se va bombeando por mi torrente, de una manera inusual, debido al gran número de endorfinas ke hacés salir de mi cerebelo, para instalarse en mi corazón, de nuevo"

Es más largo, pero es menos comprometedor.
Aunke, al final, no sé pq resulté con eso... si no tengo a kién decírselo....

_Ké va!_

2009-06-16T22:36:00.000-07:00

Ke la maldad, ke ud es una mujer fuerte, ke mamacita, ke pongase así, ke si salimos, ke la discipula, ke no esté triste, ke cuente conmigo, ke deme un piko, ke si se va a dejar robar un día de estos, ke si me has pensado, ke te amo, ke llamame, ke el mensaje, ke no piense, ke no kiera, ke no pierda, ke el pelo, el vocabulario, ke no llore, ke desahóguese, ke no se enamore, ke la kiero mucho, ke… Ké va!
No es ke ya no asare, es ke uno se cansa, las mismas patrañas, unos pq dicen lo ke no sienten y otros pq sienten y no dicen. Sociedad absurda... no existen lazos... solo intereses... situaciones... no más. Y a mí que me retengan con alambre de púas, eso si pueden.
"Ya estoy harta, de la compresa más libre, de la boca más sensual, de la dieta más dulce, del champú más natural (...)", del lápiz para los ojos, la voz sexy por teléfono, la agradable compañía de una sonrisa mientras hablas, "(...)he decidido mandarlo todo a la mierda más hedoniana", y ke el amanecer raye con la felicidad de saber ke aun puedo caer más hondo.

Ke afuera está lloviendo y ke no me importa, ké va! (otra vez) llevo 19 minutos de haber perdido un años más, de llenar de ganancias negativas el álbum de recuerdos tristes y de olvidos. Anhelos de besos perdidos en alcantarillas, crónicas de una tarde ke nunca ocurrió, la llamada ke no llegó, Ke al coronel nadie le escribió pero él tampoko ninguna carta mandó, pura baba, puros bukes bukeros.

Yo ya no creo en nada, ni en él, ni en ustedes, ni en vos. Tonterías ke uno imagina, MENTIRAS creíbles hasta por kién las inventa, las dice y las reparte, hasta yo me las trago cada vez ke puedo, y me hago la boba para no descubrirlas, no me interesan verdades, ni poses, ni la visita de media noche, ni la comida caliente, ni las notas sobre 4. No me interesa la película alemana, ni el texto de Borges, he mandado hasta lo ke no tenía para la mierda, ahora mando lo ke aspiraba tener, detrás de eso me mando yo, Ké fácil es caer.

Suponiendo que dios existe.

2009-06-09T20:42:00.000-07:00

Un man, que quisiera que fuera mi amigo, dijo alguna vez:

"Desgraciadamente Dios existe y existió y existirá!

y es del otro bando!

Del bando del olvido, del de la desmemoria histórika.

Del bando ganador.

Y probablemente Dios seguirá existiendo.

Y se seguirá matando en su nombre.

Para desgracia nuestra y de nuestros hijos.

AMÉN."

Y nos creo a su imagen y semejanza, pero también a su amaño y conveniencia. Y para no tener problemas legales con su invento, no nos dió garantía... osea ke los ke salimos defectuosos, padecemos así, hasta ke nos vencemos o caducamos.

Mi caso es muy simple, tengo malo mi aparato reproductor interno. Un ovario que no funciona, un útero que pone problema todos los días con extraños dolores, una tendencia a un cáncer de cuello uterino que debo vigilar, constantes infecciones que dan sin motivo aparente, o por motivos estúpidos, como una toalla higiénica de esas ke vienen perfumadas.

Como siempre intento hacer valer mis derechos, lucho por los derechos de los demás, y reclamo cuando creo que algo no esta bien, pues hice de cuenta que dios existe y le pedí una cita, para hablar sobre "mi problemita"

Cerre mis ojos, y lo imaginé justo como lo muestran en los Simpson, grandote, sin cara visible, de bata larga y blanca, barbao en un escritorio.

- Sigue Alejandra y cierra la puerta.

-Permiso - cogí una silla y me senté frente a él.

-Cuentame, qué te trae por acá- con voz de interesante, como si en realidad le fuera a importar lo que yo tuviera por decirle... me acordé de los consejos comunales, donde Uribe finge ke pone atención, mientras el ministro toma nota.

-Lo ke pasa señor don dios, es que yo vengo a ver si ud me puede dar una garantía por mi órgano reproductor interno, que me salió defectuoso, y me cuestan mucho los arreglegos cada vez ke falla.

-Bueno, la verdad no te puedo ayudar, yo no doy garantía de mi trabajo, lo que yo hago es una especie de lotería. Pero de ké te kejas? Hay gente peor ke tu... síndromes extraños, deformidades... cáncer, sida... Hepatitis... tu solo tienes, si mal no recuerdo un ovario malo.

-Sí, lo sé, pero no es sólo el ovario... hay más cosillas que me fallan.

Me pidió disculpas un segundo y contestó su celular... habló un rato sobre un tema que medio escuché era una tal guerra en oriente y que habían unos terroristas... y que mandara más capacidades mentales a los estadounidenses para exterminar a los malvados orientales sin que les causara daños psicológicos.. algo así....

-Bueno Alejandra, disculpame por la interrupción... estos Presidentes que no dejan de llamar a pedir favores... continúa..

-Ya... ya le expuse mi caso y ud dice ke no hay solución...

-Contigo hay una particularidad, yo te voy a ser muy sincero- mientras movía las manos como médico en consultorio intentando explicar con eufemismos que uno se está muriendo- Vos sos un buen ejemplar, tenés una capacidad cerebral normal, las extremidades funcionan a la perfección... los pulmones te los estás cagando vos sola... riñones, hígado.. todo normal.

-Bueno, y la particularidad es?

-Siendo sincero, es que yo no puedo decidir sobre lo ke piensan mis inventos... entonces me toca tomar medidas... ud me ha de entender...

-Sinceramente no lo comprendo señor don dios.

-Bueno, sin pelos en la lengua, ud es una persona ke tiene unos ideales que subvierten todo lo ke yo he venido construyendo en el mundo... para ser más exacto... ud es muy revolucionaria...

-y??... si ud me hizo con mentalidad autónoma, yo puedo decidir ke pienso y en ké creo, no?

-Sí!

-Ke tiene ke ver eso con mis ovarios defectuosos?

-Pues ke es ahí donde yo puedo actuar. Yo no puedo permitir que personas como ud tengan una posible descendencia que crezca bajo sus mismo ideales, es un riesgo que de alguna manera se puede prevenir, eso pasó con ud.

-Cómo así??? entonces soy defectuosa pq ud cree ke yo voy a "alienar a mis hijos"?

-Estoy seguro. no puedo hacer nada por ud, repito, es un riesgo ke no puedo correr.

-Gracias por la aclaración- dije con desanimo y suspiré mirándo al suelo- ke pena haberle kitado su tiempo.

-No trankila, akí estamos para servirle!- Me levanté, él se levantó y me dio la mano. cuando volteé le volvió a sonar el celular: Aló???... sí, digame... hambre?donde?... África???... Hay ke pena señor, no puedo ayudarlo... recuerde el libre albedrío, ese tema ya no me compete... ok... con gusto.... sí.... hasta luego, ke tenga buena tarde. Salí.

Abrí los ojos. Si existe, y está arriba, cobijandose en su ley, argumentándose con su albedrío, regalando indulgencias por conveniencia, ayudando a los que están más cerkita de él: Los ke tienen Penthouse. Y mis ovarios malos... y el mundo podrido...

Mi amigo el godo.

2009-05-28T16:59:00.001-07:00

Aunque parezca mentira, sí, es real, tengo un AMIGO¹ godo. Para quién me conoce ha de parecerle extraño, conveniente, ha de necesitar una explicación, querrá hasta conocerlo para saber cómo nos entendemos, o simplemente creerá que es una de las tantas bromas que siempre acostumbro hacer. No señores, es verdad. Mi amiguito godo, es godo con toda la gana y es mi amigo sin ninguna conveniencia socialdemócrata de por medio, no sufro del síndrome de Petro.

Empecemos por el nombre, se llama Tomás, como uno de los hijos del presidentico², el heterosexual, creo. Es alto, de carita bonita, carita de niño, obvio bastante play de ropita relajada como todo universitario, pero eso sí, bien puestecito.
Como es godo, nos queda fácil suponer su vida. Vive en El Poblado, estudia Contaduría en la Eafit, su papá tiene 2 carros, él maneja el que quiere los fines de semana, pero le toca esperar a que sea desocupado el vehículo, al final del día. Se maneja muy bien, bebe poco porque si no le toca entregar las llaves, es un novio fiel, enamorado de la nena que está aún en el colegio (La Enseñanza?, creo) y también vive en el poblado, y seguro espera casarse con ella y tener una bonita familia y ser muy feliz como contador, esta última parte no me la ha dicho, pero lo sospecho.

Dice que no le gusta la Universidad de Antioquia, y le creo, porque solo existen dos tipos de personas a los que nos les gusta (o eso dicen) la U de A:
1. Los que nunca pudieron pasar y quedaron resentidos.
2. Los godos que nos les gusta pues porque está llena de gamines, es desordenada, le tienen miedo a las papas, mucho mamerto, cuna de guerrilleros, mucho paro y yo me tengo que graduar rápido para salir a producir… entre otras posibilidades que pueden tener para que no les guste la U y es respetable.

Pero el caso es que este man sí es mi parcero. Hablamos harto de política, porque extrañamente le gusta y extrañamente se preocupa por leer y más extrañamente por conocer y preguntar, aún cuando no está de acuerdo, ojalá toda la burguesía se comportara de ese modo. A él le gusta ser así, porque creció en buena cuna, cuenta que el papá se la sudó toda de joven y por eso llegó a donde está ahora, demás que sí, desde que crea en dios, es posible que al papá se le haya hecho el milagro que a pocos se les da en esta sociedad. Y bueno no hay que negarle que él ya puede viajar por las carreteras, pues porque ¿pa qué dos carros si nos los voy a sacar? No nos digamos mentiras, yo también disfrutaría de las carreteras si tuviera con qué disfrutarlas, aunque a veces me dan ganas de echarme al pirateo a ver donde resulto.

Es gracioso porque a veces siente ganas de matarme y con justa razón, yo soy muy radical en lo que pienso y las soluciones que él me plantea no me convencen. Sin embargo estoy dispuesta al diálogo también (aunque me diga que soy muy cerrada), y no comparto con él la idea de que “yo me creo mucho”, uno habla de lo que conoce, de sus certezas y sus verdades. Yo a él le hablo desde lo que me han contado mis libros y yo les he creído, desde lo que me ha dicho la gente en los barrios y comunas de Medellín, en los pueblos de Antioquia, desde lo que he visto con mis propios ojos, y la repugnancia que he olido en esta podrida ciudad. Le hablo desde el corazón, de lo que quiero y por lo que lucho y sabe que soy una rebelde con causa.
Yo no me creo más que él por un libro que me haya leído, o por cualquier dato que conozco y él no, así como estoy segura que él no se cree más que yo por tener la posibilidad de escoger en qué carro sale o en cuál universidad estudia. Somos humanos, diversos, diferentes y complejos, pero la misma esencia, las misma carne, el mismo esqueleto. Él lucha por él, yo lucho por mí y por los otros, y es justo y es sensato. El quiere servirle a la comunidad con la contaduría y poner su profesión al servicio de la sociedad, seguro en la comuna 13, 5, 6, 7, 8, El Popular #1, El Popular # 2, Sto. Domingo Savio, Santa Cruz, Los comuneros, La Esperanza, Progreso, entre otros barrios, van a necesitar más contadores que comida, sin embargo respeto sus buenas intenciones, y creo que lo que vaya a hacer en la vida, lo va a hacer muy bien y será de los mejores, tiene con qué, es un hombre de talento.

En el futuro nos vamos encontrar, lo quiero encontrar, quiero verlo con su esposa y sus hijos, paseando en su carro bonito, andando bonito y bien vestido con portafolio en mano, arreglando negocios por celular, mientras los niños atrás, en el carro, juegan y su mujer está más hermosa que nunca y seguro se dirigen a almorzar en un restaurante. Yo estaré de pie, tal vez no de gala, pero sí bien puesta en mi sitio, escribiendo libros, eso es lo que quiero hacer, tal vez logre la intelectualidad y sea una destacada dirigente del partido, sin hijos, espero, con mi compañero, no esposo, poeta y loco. Y estaremos frente a frente, y él me preguntará en qué ando, y yo responderé: “Intentando hacer la Ilustración en Colombia, trabajando con Derechos Humanos aún y mirando como ganamos las tutelas para que las persona de la Honda y la Cruz puedan tener servicios públicos, por lo menos durante algunas horas por día, (y la pregunta obligada) y vos, como vas?” y él me responderá, “Muy bien, montando ya la nueva sucursal de mi empresa, organizando unos negocios con unos futuros accionistas que les gusta mucho mi idea y ya con ganas de unas vacaciones, el trabajo me tiene cansado y Tatiana también ha tenido mucho trabajo en la empresa, y bueno, pues también por los niños.” Nos despediremos con la promesa de sentarnos algún día a tomar un café. Y él seguirá Brillante y bonito como siempre, y como lo prometió: sirviendo, desde su profesión, a su sociedad, y yo... brillante también, sirviendo a la mía.

Quiero a mi parcero godo, lo respeto, le aprendo cada día a ser más pasiva, menos pasional, a racionalizar lo que siento antes de volverlo teórico, a creer en la defensa justa de las ideas. Es para mí una esperanza, de que algún día toda la Aristocracia pudiera ser como él, que todos jugaran limpio, que cedieran a las palabras. Porque tanto mi enemigo (en este caso mi amigo godo), como yo tenemos dignidad y libertad para expresarnos y hablar y hablarnos y ser escuchados.

1. Es mayúscula, porque es real, reitero, que sea mi amigo.
2. En diminutivo, porque así es como le gusta hablar a él, con las cuestiones de las palabritas, y las carnitas y los huesitos, los negocitos y las masacritas.

Una conversación

2009-04-19T21:24:00.001-07:00

Cianuro Social dice:
*Y vuelve la rutina y el hastío... a este cuerpo mío, ke cada semana se transforma.
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*la melancolía, el sexo y su hedor, un día más de cerezas y un poco de licor
Cianuro Social dice:
*El cansancio, la premura, el dolor. La sinrazón, el sinsentido... vuelvo a ser yo.
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*no me conozco, pero dicen que soy yo, en una noche clara amatista estuve limpiando mi sucio corazón
Cianuro Social dice:
*Pidiéndole anmistía al cielo... a la tierra perdón, a los hombres consuelo... a un beso calor.
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*a un abrazo cordura, vos en mala sesión, grita el desconsuelo que abunda en esta nación!
Cianuro Social dice:
*Vírgenes las calles de gritos y sonrisas, carcajadas y caricias, ya no queda nada, nunca quedó. Ni se hizo, ni se intentó. Ni hubo una vez ni dos...
*(ni siquiera hubo)
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*soy un conejo muerto, tirado en el pavimento, testigo de las calles que has de relatar, tengo algo de cinismo, brios frustrados, amor malgastado, y un no-sabor
Cianuro Social dice:
*Sed y venganza, un hipócrita corazón que se engaña noche a noche a sí mismo por una sola razón: Sabe que existís vos.
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*has de desengañarlo, procurar su absolución... sentarlo al teatro en tal devoción paulatina y sublime que olvide su dolor!!
Cianuro Social dice:
*Se encienden las luces, en el escenario mi corazón, tu: titiritero astuto de gran presición, el auditorio ríe ante tan impecable presentación, yo especto en silencio como manejas eso que se supone soy yo.
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*
¡Extravagancia !
Ríen aleatorios en agudeza difuminada
Los tiempos compuestos del verbo imperfecto,
aquí no existe tal fotografía,
Desinhibición
Paulatinas coherencias
míticas corrupciones.
Cianuro Social dice:
*Que te agradezcan tus miserias. que te rebajes al débil candil sobre suelo, que no ilumines ni resaltes, que seas sombra tácita en mi vivir. Que te vayas, que no vuelvas. Que amargo sea lo que ha de venir. Estoy ya cansada, hastíada de este embelezo ke no me dejó vivir.
Jul¡an ° [ Dead rabbit ] dice:
*repito... mas no insisto, allá tus cabales, no soy quien pretendes, no soy quien concuerdas, no pertenezco a tu meticulosa videografía, tu angustia, compañera mia, sera una jugarreta más de la vida

Grungemen.

2009-04-16T22:27:00.000-07:00

Te voy a escribir algo, lo que sea, una frase, un párrafo, una palabra, un soneto. Una canción triste, un libro pequeño, el ensayo de mundo perfecto, la noticia del día, un cuento.

Algo que diga cualquier cosa, que te quiero, lo grande y azul que es el cielo, que me gusta el verde, que te quiero, mucho te quiero.

Voy a escribir algo corto, con sentido y concienzudo, para vos con aprecio, porque repito que te quiero. Que el tiempo pasa rápido y cuando le conviene lento, pero a veces me hacés falta y te quiero, amigo, te quiero.

Cualquier palabra que se me ocurra, como lo fraterno, tal vez un verbo… estar… estar y quedarse, en un corazón, en un lugar, en el tiempo.

Una frase larga, que explique, que argumente, que intente decir con pretextos porque te voy a escribir algo, lo que sea, lo que siento.

Un párrafo bien ilustrado, con ejemplos del afecto, que de luces del apego, entre líneas de inspiración, esbozando el más grande amor, amigo, que siento por vos.

Lo que sea que te de explicación de por qué te quiero, que ni yo misma entiendo.
Y para que no se confunda, amigo, amigo mío, yo a usted, a pesar del poco tiempo, sí que lo quiero.

Negación de un sentimiento.

2009-04-03T07:56:00.000-07:00

Es posible hablar de un sentimiento sin necesidad de mencionar su nombre y/o procedencia. Y es más sencillo. Es una carta anónima llena pasión, que, aunque se haga el tonto, el destinatario sabe que es para él. Uno no tiene que poner ni apellidos ni apodos, solo palabras claves que surgen siempre de las cursilerías, de las conversaciones a fuego cruzado, donde las palabras van como balas atravesando nuestro inconsciente y penetran y calan tan fuerte, que terminan por persuadirnos y nos damos cuenta, de un día para otro, que sentimos, que ya no es lo mismo, que hay algo ahí.

Levantamos la cara frente al espejo y comenzamos a recordar, una voz importante, un gesto, una anécdota, nos reímos en medio de la remembranza… y reaccionamos. “¿qué estoy haciendo?” Nos decimos siempre, caemos bajo, lo sé. Movemos la cabeza con fuerza, como si quisiéramos que esos recuerdos salieran volando por todos lados, por la fuerza centrífuga que ejercemos en el giro rápido y constante de ésta, para no sentirnos tan estúpidos. Todo se va por un momento, un pequeño momento de lucidez donde somos fuertes y estamos en tierra, firmes y conscientes que eso que pasa por nuestra mente: NO PUEDE SER.

Tonto también reprimirlo, pero no queda de otra. La vida no se entrega más de una vez, no se puede, no es posible. Después de haber probado la amargura del olvido y la condena de la cómoda melancolía, no nos podemos dar el lujo de que nos vuelvan a ver débiles y vulnerables. Que sepan que ya no siento, que si me engaño no me importa, que ya hoy no quiero y que no es capricho, es sólo el tiempo. El tiempo que pasa y deja huella y razón. Y mil razones para escapar. Vamos a seguir corriendo, voy a seguir corriendo yo hasta que me esconda lejos de esto y seré cautelosa, seremos sigilosos, miraremos por la ventana con la luz de la casa apagada, por si se atreve a volver el sentimiento, a seguirnos y atraparnos.

No más. Ya perdí la batalla con el tiempo que no me enseñó nunca nuca a olvidar, fue el curso que le faltó por dictar, ahora sola, solos, no estemos más.

Está perfectamente claro que ya no quiero, que no me da la gana, que me tenés y lo sabés, pero al que le contés me encargaré de negarlo, no lo sostengo ni en tu cara ni en la de nadie. Y así de tanto negarlo y huirlo se irá quedando en el olvido, olvido, olvido… se va a quedar en el olvido como el verbo llorar, como la palabra esperar, como la idiotez de entregar, como lo innecesario de explicar. Ya no juego ni siento más.

Colorworld

2009-03-23T19:26:00.000-07:00

A ti, Mauricio Gómez, mi amigo.

A ti, Juliana López, mi amiga, mi media naranja.

“Cada día trae su afán”, me decían las voces triviales del mundo en el que me tocó vivir y del cual me escapo, cada vez que puedo, y me voy para el mío, el de los colores. Y un día, como cualquier día de esos en los que me levanto en el mundo que me tocó vivir, decidí que lo mío era reír y ser feliz, aún estando y viviendo lo que no quería. Pero me dijeron que no podía, que mi comportamiento debía obedecer a la cordura impuesta por las almas frías que encuentran en la pulcritud y en una falsa perfección, en el status quo de las vainas, que deberían ser diferentes, simplemente porque somos diferentes, y a unos nos gusta volar.
A lo lejos una mujer decía: “Voy a recoger mis alitas rotas y las pegaré trocito a trozo y volaré”. Eso era lo que yo quería, poder coser las alas rotas por la rutina y volverme para mi tierra natal, Ningún Lugar, después del Nunca Jamás.
Y yo cantaba, y cantaba fuerte para que me oyeran y de pronto me callaran o me aplaudieran, pero no, nadie nunca dijo nada, solo me miraban.
Eso era porque cada día que yo vivía, de verdad me traía un afán, pero no uno de esos de los que hablaban las voces triviales del mundo en el que me tocó vivir, sino el afán de volver a volar, como Peter Pan.
Y uno aprende a veces que se necesita llorar, para decir con los ojos eso que siempre se va a quedar adentro, como eso que uno nunca va a contar o a reconocer o a decir, delante del que se debe decir, sencillamente porque hacen menos daño las lágrimas espontáneas que las palabras preparadas. Y las noches pasaban pensando en cómo decirlas pero uno se da cuenta que es mejor quedarse sin palabras, para no herir.
Entonces salí del cuarto y me eché a correr. En las calles todos me miran (como siempre) porque siempre voy cantando sin pena, en voz alta… eso no es locura, es vida. Todos me miran porque siempre me voy riendo y es extraño, de verdad extraño, que alguien que sea del mundo en el que me tocó vivir pueda siempre reír.
Entonces un día uno se da por enterado que piensan llevarte al médico solo porque decidiste ser feliz, y ahí te echás a llorar porque con pastillas te piensan borrar la sonrisa. Levanté la cabeza buscando respuestas, que creen que me va a dar un tipo que se las da de que entiende a la gente cuando cree que la risa a solas es sinónimo de locura y que si digo que mi mundo no este, sino el de los colores sufro de esquizofrenia o estoy drogada. Un tipo que tiene tan poca imaginación para entender que la gente es diferente, que le toca clasificarlas en diferentes cuadros mentales, para los cuales tiene la droga indicada. El tipo que controla que nada se salga de su curso, porque lo más hijueputa es que se supone que las cosas tengan un curso: como el día y la noche y la vida y la muerte, Pero hombre… hay unos que nacen y viven ya muertos… y hay unos que vivimos y vivimos siempre, y morimos para seguir viviendo. Y hay noches en las que sale el sol y días en los que todo parece ser tan oscuro que ni entre nosotros nos vemos. Y el curso normal de las cosas, no es ni curso, ni normal, ni anormal, ni cronológico, ni psicológico, son las cosas y ya.

La complejidad de comprender lo simple. Como el helado de las 4 de la tarde, el abrazo en la mitad de la calle y la negación al dolor y al olvido.
Me levanté y me fui a caminar y según el "curso normal" de las cosas era de noche. Yo vi miles de luces. Había brisa y el cabello al viento se sentía como si fuera libre. Mirando al suelo veo como mis pies avanzan y se siente como si uno fuera libre. Y me dio por abrir las manos como si esperara el abrazo de un fantasma, y saben qué? Me sentí como si fuera libre.
Yo me di cuenta que me sentía vacía era porque acá, en el mundo en el que me tocó vivir no estaba yo, sino el mero pellejo. Pero yo, yo estoy allá en los colores de Ningún Lugar, después del Nunca Jamás.

Inocencia. II

2009-02-11T17:40:00.000-08:00

Cuando tocaron a la puerta, yo me acomodé bien la ropa, y fui a abrir. Era él.
Nos sentamos en la sala, le ofrecí licor, uno que también había comprado ese día. Él me dijo que no, y comenzó a besarme, iba al grano. Tuvimos sexo en la sala, luego en la cocina, después en el baño, en las escaleras y finalmente otra vez en la sala. Yo no lo iba a acostar en la cama que era mía y de mi novio, no soy tan conchuda.

Así me levante la ceja, yo respeto mucho esas cosas, que son de los dos, mis amigos le llaman mística, yo a veces pienso que es bobada, sin embargo me gustan esas bobadas, como cuando la mamá no deja sentar a extraños en la cama del matrimonio, usted me entiende, ¿cierto?

Diego es un buen amante, y me dio mucho dinero ese día, me dijo que yo era fuego y que de seguro me iba a ir muy bien con el negocio, que me iba a recomendar con unos amigos de él de una empresa dizque muy prestigiosa de la ciudad. La verdad poco o nada me importó si me recomendaba o no, con tal de que me diera mi plata, bien ganada por cierto, yo me las vería para seguir consiguiendo clientes.
Ese día por la noche llamé a mi novio, contenta, feliz, le dije que había conseguido un “trabajito” vendiendo productos puerta a puerta, que eran productos de belleza y que para ser el primer día me había ido muy bien, le aseguré que de seguir así, tardaría menos de un mes el estar juntos de nuevo. Ah… escucharlo me reconfortaba tanto, después de ese día tan pesado, su voz era mi alivio. Y él siempre triunfante, alegre, soñador, tierno, con esos “Te amo” a gritos, que me enviaba desde lo lejos, pero yo los sentía como si estuviera ahí, junto a mí, respirando en mi hombro, aunque no fuera más que una fría bocina del teléfono que tantas noches se derritió, como chocolate al sol, de las cursilerías que nos decíamos siempre. Era… era amor.

Después de ese día, me vi otras dos veces con Diego, siempre en mi apartamento y saqué buen dinero de ahí, luego, él mismo, cumpliendo su promesa, me consiguió el trabajo con la gente de la empresa. La mejor empresa del país. Hombres de mucha mucha plata, ¡grandes empresarios! Lujuriosos, ávaros, capaces pagar la cantidad que sea necesaria con tal de satisfacer sus caprichos, fingiendo que son necesidades. Me pusieron una cita a las 2 de la tarde, un día miércoles, en las instalaciones de la empresa. Se me hizo extraño, pero yo no iba a cuestionar las políticas de trabajos de estos señores. Llegué muy puntual, el mismo Diego me llevó, subimos por ascensor hasta un cuarto piso, y esperamos afuera de lo que se veía era una sala de juntas. Había otra niña en esa sala.
Diego entró a una oficina contigua a la sala. Cuando salió me dijo que entrara. Todo estaba oscuro, había seis hombres, cada uno es sus puestos, alrededor de la gran mesa. Diego también tomó asiento, yo los miré a todos. Era muy grande la sala, tenía cómodas sillas, la mesa de madera, persianas lujosas, bien cerradas, un video bean en el techo y en enfrente un tablero blanco, imagino que también pantalla para proyectar las gráficas, barras y tortas, de la situación de la empresa. El que estaba en el asiento del medio, el patrón (imagino yo), me saludó y me dijo que me sentara. Cuando yo iba a tomar asiento me detuvo, y me aclaró que me necesitaba sentada… sobre la mesa. Todos me observaban. Se encendió una luz roja, no sé de donde, y el que me dijo que me sentara ahora me pedía que bailara sobre la mesa. Yo solo pensaba en cuanta plata me iban a dar por eso ¡eran 7 hombres! Tenía que dar lo mejor de mí.
Me levanté y comencé a bailar de la manera más sensual que podía, los mire a cada uno, uno por uno, haciéndoles diferentes gestos obscenos, y uno de ellos me ordenó que me masturbara.
Ahí me inspiré. ¿Sabe? A mi me gusta hacer las cosas bien hechas, o no las hago, como cuándo maté al marrano, que dejé todo tan limpiecito que nunca nadie lo supo. Esta vez no era la excepción, y menos cuando había bastante dinero de por medio. Inicié por la parte de arriba. A quitarme la camisa suavecito, y deslizar las manos suavente por los senos, después el brasier… En ese momento entró la otra nena.
Uno de ellos, el más gordo, le dijo que se subiera conmigo y que “jugáramos” juntas, la nena también subió a la mesa, y ahí sí comenzó el descontrol. Qué no hicimos esa mujer y yo ahí montadas. Nos desvestimos, nos besamos, nos tocamos, nos acariciamos y nos besamos mutuamente lo senos, nos masturbamos, gritamos y esos manes mirando, excitados, pero quietos. Y ya como veo su expresión de desagrado voy a dejar que se imagine el resto. No es que haya cambiado mucho la situación, pero no le voy a describir como terminaron esos hombres, solo le voy a contar, como dato adicional, que no tuve sexo con ninguno, más bueno.
Mucha plata gané por eso, y fue fácil. No tuve a ningún tipo muriéndose de excitación encima de mi, hasta lastimándome por satisfacer sus ansias, solo actuar sobre una mesa y ya.
Fue tanto, pero tanto el dinero que me dieron, que no tuve que hacer nada más para poder viajar. Ya tenía la plata suficiente y hasta de sobra. Me fui de compras, como a los dos días del trabajo, y le compré miles de cosas a mi amor. Una camisa, un buso lo más de bonito, unos tennis, y varias cositas como chocolatitos, tarjeticas y un perfume, de esos de hombre que huelen tan rico.
Viajé sin avisarle, para llegarle de sorpresa. Me fui en un avión grandísimo, cómodo, y muy lujoso.
Para que vea que vale la pena hacer bien el trabajo. Y ya veía la recompensa, estar con mi hombre.
No… no me arrepiento de nada de lo que hice. Si lo que hice fue por él. Dígame ¿quién ama tanto a una persona como para esforzarse de la manera como yo lo hice con tal de estar juntos de nuevo? Nadie.
Sí, yo era muy joven en esa época, pero igual a unos nos toca madurar más rápido que a otros, todo depende de los intereses que se tenga en la vida.
Mire pues. Cuándo llegué al aeropuerto de allá, lo llamé y le dije, que iba más o menos en dos días, que me diera la dirección porque no lo podía estar llamando mucho, puesto que el trabajo estaba duro. No habían pasado diez minutos después de la llamada y yo ya estaba parada en la puerta de su casa, llena de maletas y con una sonrisa que no me cabía en la cara. Cuándo abrió la puerta casi se desmaya, se puso a temblar, le sudaron las manos, lloraba, me abrazó, me levantó del piso y me besó, mientras decía entre los dientes una y otra vez “te amo mi niña, te amo, te amo”. Yo me sentía en el cielo, estar en los brazos de él otra vez, sintiendo sus labios hermosos, su saliva, su calor, un viaje, un sueño para no despertar jamás.

Inocencia. I

2009-02-04T20:43:00.000-08:00

No sé usted, pero a mí no me tiemblan las piernas a la hora de abrirlas. Si necesito algo lo tengo; si lo deseo, lo consigo, es así de sencillo. La vida está para aprovecharla, escurrirla, exprimirla, y cuándo ya no tenga más de donde sacarle el jugo, puedo robar las vidas ajenas y seguir disfrutando los placeres de la carne. Si se escandaliza por mis palabras, no me importa, la diferencia entre usted y yo, es que yo no tengo prejuicios con nada, usted está en el letargo, tal vez religioso, de la moral. Yo en eso no creo, pero sí en el amor. Una vez me enamoré, yo creo que uno sólo se enamora una vez y ama con el corazón una vez y lo entrega todo y lo hace todo por amor una sola vez.
Estábamos los dos en el colegio. Él me dejaba cartas y chocolates en el casillero y yo se los cambiaba por besos y salíamos del colegio a correr como niños después de tocar las puertas de las casas y reíamos sin parar, íbamos por helado, ese mismo que siempre terminaba en mi uniforme o en el suyo cuándo empezábamos la absurda guerra de conos en el parque de enfrente de mi casa, y al final de la jornada un dulce abrazo que duraba todos los días de la vida más dos de eternidad; la despedida con una alegría melancólica y los sueños, de toda la noche, pensando en el mañana, de nuevo a su lado.

Así era nuestra vida juntos, o bueno, la que todos conocían. Nos graduamos juntos, él comenzó a estudiar en la Universidad, y consiguió un trabajo, pequeño, pero digno. Yo me dediqué a vagar, a estar en mi casa, ver televisión y jugar play. Una tarde, casi noche, cuándo llegó de trabajar, fue a mi casa; se veía, bien contento, llegó con un inmenso ramo de flores de esas que son amarillas grandes y con una nota que decía: "Vámonos, vámonos lejos de todo, del mundo, de acá, tú y yo para amarnos siempre". Bonita la nota aunque un poco cursi. Sin embargo no le hice la crítica respectiva, sino que, inmediatamente, sin reflexionarlo le dije que sí. A pesar de todo yo lo amaba. No le voy a decir mentiras, si que lo amaba, con toda el alma, pero, es que él era un simple estudiante de universidad pública, con un pequeño sueldo y eso, para serle sincera, es muy poco para una mujer de mi talla.

Así que desde que nos graduamos, me conseguí un amigo, que me cambiaba lujos, por sexo. Eso no es infidelidad, yo no estaba enamorada del tipo, y eso era lo importante.

No me mire así, ¿no cree que esta bien lo que hice? Yo no le iba a exigir nada al hombre que amaba; así lo amaba, como era él, por eso más bien me conseguí un marrano, para que mi amor no tuviera que esforzarse más. Ah! deje esa cara y mire le sigo contando. Cuando yo le dije al man que sí me iba a vivir con él, me metí como en una especie de problema, porque irnos, implicaba todo el sentido de significante y significado de la palabra, la cuestión era varios kilómetros alejados del marrano (y de la marranera, usted me entiende). Cuándo le dije al porqui este que me iba, casi me desbarata! me dio una paliza que ni mamá me la había dado cuando era chiquita, y como no sabía como explicarle a mi hombre lo que había sucedido, tocó fingir que me habían violado.

Si le viera la cara que puso cuando le conté una historia de una violación que me inventé, eso fue con lágrimas incluidas. Me dio hasta pesar, pero ahora que lo recuerdo me da risa, es de esos recuerdos malos, que después se vuelven graciosos, porque se puso pálido y después me abrazó y empezó a llorar como una niña. Já! ese día pensé seriamente en ser actriz. Fui a la estación de policía a poner el denuncio, después al hospital, me revisaron por todas partes y me mandaron donde el psicólogo dizque para superar el trauma. Yo le dije a él, que si quería aprovechara esas citas él, que yo ya lo tenía controlado, y sí, estuvo llendo como 2 meses, y se aplazó el viaje.El man que me surtía se calmó y me hizo prometerle que me iba a quedar con él. Me tocó entonces decirle al amor de mi vida que tendría que irse solo, pero que después yo iría en busca de él, asegurándole que era por problemas familiares. Usted sabe que las familias no aceptan que uno se vaya yendo así como así, entonces me escudé en ese argumento, y efectivamente se me fue.

Si usted me viera ese día como lloré, parecía Penélope la de la canción sentada en la estación. Pero así tocaba, sino me quedaba sin el sustento, y los gustitos que me daba de vez en cuando. Pero como yo no me embalo por nada. Me hacía una falta terrible ese hombre, yo tenía que cumplirle la promesa de irme a buscarlo, encontrarlo y seguirlo amando. Ah, ¡es que yo me salté un pedazo! imagínese que yo me fui a vivir con el man, para que me surtiera de más cositas, antes de irme para donde mi novio. Y volviendo al caso, un día era tanto mi desespero que, mientras tenía sexo con el tipo, me dió un ataque de rabia, más raro.... en fin, me llené de ira y comencé a pegarle; él ahí mismo paró e intentó dominarme, pero yo fui más sagaz que él, antes de que me alcanzara, porque seguro me iba a pegar como siempre. Corrí hasta la cocina y con el cuchillo de la carne lo maté. ¡Si viera como lo volví! no quedo nada de ese hombre parecía un bulto rojo sin forma, ahí en el suelo.

jajajaja! ¿Qué le sorprende? .... ¿que esté tan fresca?.... No! es que cuándo a uno le toca defenderse y luchar por lo que quiere no debe haber nada que se lo impida, igual somos animales, ¿no lo cree?. Somos depredadores, hacemos parte de la cadena alimenticia, de un pequeño eslabón que se deformó y nos permitió no sólo cazar al diferente sino también al igual. Eso, más que un asesinato, fue un simple ejercicio instintivo, natural como animal que soy.

Y como animal que soy, pues también me dio sustico que me llevaran presa, o algo así, entonces me puse en la labor titánica, del crimen perfecto, a lavar como loca toda la casa y limpiar y limpiar, menos a él. Llamé a la policía y cuando llegaron, les dije que estaba haciendo el amor con él, que me había metido a la ducha y que cuándo escuché los gritos y salí ya estaba en el suelo así, como lo estaban viendo ellos. Si, también lloré en esta actuación. En serio, ¿usted cree que yo sería buena actriz? yo estoy segura que sí.

Pues bien, ¡imagínese que me mandaron otra vez donde el psicólogo! ah, me dio pereza y me fui para otro barrio, a vivir sola, con lo que me había dejado el man. Usted no me va a creer, pero una semana después de su fallecimiento, vi en las noticias que la policía había descubierto que el asesinato lo habían cometido unos tipos de un bloque paramilitar, con los que él tenía ya una pelea. Si ve usted como funciona la justicia en este país. ¡Ese ataque de risa que me cogió! yo no sé porque la gente se queja tanto, si vivir bueno es tan fácil.

Ahí fue cuándo me puse en la tarea de recoger la plata para viajar donde mi amado. Lo llamé ese mismo día y le dije que me diera un mes de plazo para estar allá con él, se puso feliz, se le escuchaban las carcajadas por la bocina, yo también estaba feliz, después de tanto tiempo, ya me hacían falta las guerras de helado y el tin, tin, corre, corre y sus besos... Ahhh. Si ve que yo en el fondo soy hasta inocente... uno enamorado es así.

Yo me acuerdo que mientras estuve con el marrano, conocí algunos amigos de él que me hacían propuestas indecentes, y me coqueteaban disimuladamente mientras el tipo se descuidaba. Entonces, como por obra del espíritu santo, se me iluminó la cabeza, había encontrado mis finanzas para el viaje. Llamé al primero, Diego, un hombre muy bonito. Para que le miento, estaba muy bien, en buena forma, y no fue para nada difícil convencerlo de que colaborara. Lo invité a la casa, un miércoles, me acuerdo bien. Me compré ese día una ropa interior provocadora, me la puse y así lo esperé.

Enamorada de un Punkero sucio.

2009-01-08T17:05:00.000-08:00

A ti, Mi Rox! Enamorada de ese Hígado de ojos verdes.

Son las simples leyes de la naturaleza, ke sin más ni ké, complikaron la existencia de la rama humana femenina, y disminuyeron, a la mínima expresión, el funcionamiento de la masculina. No es una discriminación, ni mucho menos una ofensa a los célebres e imprescindibles machos, esto que acabo de decir, antes bien, es un halago, un tanto envidioso, a su procedente actuar.

Pero voy al grano, sin más preámbulo. Les presento a la rama más simple de toda la simpleza de los machos: El punkero.

Hombre poko preocupado por asuntos estéticos, filosofía burda, de fácil comprensión, conformista con la música, enterado de las cosas con las que se encuentra en contra, sin embargo sedentario es su actuar y más en su lucha. Lo máximo que ha de causarle molestia es ke su cresta no se enderezca rápido y tenga que gastar más tiempo de lo necesario en ella, en el mejor de los casos, se calvea, o se deja el pelo como quede. Nunca tiene plata pero igual siempre resulta de donde sacar pa'l chorro y pa' la ganja, los parceros son la base fundamental de su razón de existir en este mundo lleno de mierda que les ha tocado padecer, con todos sus inconformismos a bordo, pero igual eso no importa ya cuándo están a cientos de kilómetros de el mundo gracias a la hierba que cada vez está más barata.

La mujer que se ha de enamorar de uno de estos hermosos especímenes, (para mí de los mejores, en todas sus ramas y presentaciones) debe tener en cuenta que:

Él, aunke lo sienta, pokas veces te dirá lo mucho que te kiere o te ama, sin embargo, como toda regla tiene su exepción, al final resultan siempre siendo los más románticos de todas las especies que existen, puesto que conocen la miseria de este mundo, y la refutan y la comparten contigo. Has de saber además, que la fidelidad de estos caballeros está netamente ligada al tiempo que han de pasar de farra en farra, con los parceros, alcoholizándose casi hasta la muerte, cosa que nunca habrás de reprocharle pq esa es SU VIDA Y ASÍ LO CONOCISTE!

Debes comprenderlo y aceptarlo, pq la realidad es esa, por más injusta, sentimentalmente hablándo, que parezca, ese es su mundo, y no debe ser vulnerado, tenés que empezar por aprender a soportar, si decidiste enamorarte de uno así.

Su comportamiento no es el más "Gentleman", sin emabrgo, cuando haga algo, como abrirte una puerta, dejar ke pases primero, correr una silla para que te sientes, será uno de los momentos más hermosos en tu vida, pq comprenderás, ke por más cerdo que sea, se esfuerza en hacerte sentir bien, pq es lo que desea. Seguro ha de desatar toda clase gases que puedan salir de su cuerpo delante de ti, cualkiera ke sea el motivo y la circunstancia, y después reirá de su propio rusticismo, si así puede llamarse, o te pedira disculpas, igual, así te gustará más, esas cosas te harán enamorar en mayor cantidad, te han de encantar, ¿porqué?, pues el día que comprenda la complejidad cerebral de una mujer en el desarrollo de su accionar humano, lo escribo, le saco copia y lo voy regalando por el mundo.

Llegamos a la parte compleja del asunto punnerístico, el sexo. Cómo es el sexo con dicho ejemplar?¿ pues bien, pueden haber variaciones, como en todos los casos, los hombres por lo general son salvajes, inquietos, sucios a la hora de hablar y hacer sexo, sin embargo, puede resultar un total fracaso si cada vez que intenten hacerlo están borrachos. Señores punkeros que desean tener buen sexo: está cintíficamente comprobado que el hermoso honguito que tienen entre las piernas, tiende a fallar cuándo se está bajo los efectos de el alcohol y algunas sustancias alucinógenas, no todas. Por eso, si ud no es egoísta, y quiere saber lo que realmente significa la palabra follar, hágalo en sano juicio y acuérdese de que tiene lengua. Seguro que ha de disfrutar la cara de su pareja cuándo esté volteando los ojos, y agarrándolo de la espalada para que no se despegue, con la boca entreabiera gimiendo o diciendo morbosidades que seguro a ud también lo han de excitar.
Niña, no sufra más por la economía, dinero nunca han de tener, hasta que ambos se greduén y se vayan a vivir juntos, así compartiran ambos sus bienes y pertenencias y serán muy felices. Si es una relación pasajera algún día te invitará a una o máximo dos cervezas, y lo hará con mucho amor, pq alcanzó a juntar el dinero suficiente para hacerlo.
Hablemos ahora de regalos.... la parte negra del asunto económico, tenga en cuenta que las fechas como aniversários casi nunca, y es un común de los casos, será recordada, es más, lo más probable es ke ni exista, pq seguro el día que decidieron "juntarse", estaban ebrios, dándose amor, y ninguno de los dos tenía hora y mucho menos calendario. El cumpleaños es una fecha más pasable puesto que cada cual sabe cuando es el propio y se encargará de decírselo a su pareja.

Vamos al asunto, dependiendo de la rama en la que se desenvuelva su punkero, le puede regalar unos tirantes, ojo: AZUL OSCURO, NEGRO, CAFÉ, entre otros colores oscuros, pq está comprobado que los colores tiernos no funcionan, así que si tenía unos tirantes azul cama cuna, devuélvalos o tíñalos. Si su amor pertenece a otro estilo, le puede dar una tabla (según su presupuesto) unos trocks, o un bareto. También ha de servir una chaketa de jean que ud misma, con mucha dedicación y el mayor de los cariños decorará con tachecitos, y le pintará el nombre de su banda favorita con el logotipo, si es amotriz y las vainas artísticas le hablan dígale a una amiga que sepa dibujar que se lo pinte, si tiene mas plata lo manda a estampar y sale más rápido.Una botella de norteño no le cae mal ninguno, en ninguna ocasión, o una de guaro colombia para ocasiones especiales, y si es un día común el ron jamaica será tu mejor opción.

Él a ud le ragalará un poema fotocopiado, una varita de incienso o una manilla.

Finalmete, 10 trukitos prácticos para ke funcione la relación:

1. No le chimbee la vida, pero no se deje chimbiar la suya.

2. El día ke esté borracho y se ponga a peliar, déjelo ke pelee, pq sino después la que sale lastimada es ud.

3. Cuándo la pelea esté muy tesa, que la vida de su punkero corra peligro, dígale a un amigo de él, el ke esté más sano, que intente parar la pelea. O llame a la policía y se hace encanar con él.

4. No llore, no sea boba, eso le fastidia a todos y complica las cosas, si va a llorar vaya hasta su casa, enciérrese en su pieza y ponga Ana Gabriel. Si viven juntos llore en la cocina y diga ke es por la cebolla.

5. Si el man es un patán: déjelo, ud no tiene pq soportar patanerías de nadie, no la regañana su mamá ni su papá! pa ke venga otro guevón a asararle la plaza!

6. Compartan los momentos juntos, tomen, fumen, riánse, escuchen ruido, Si a ud no le gusta beber, o fumar o la música de lokos que escucha él, está perfecto, pero entonces no le critike su mundo y déjelo sollarse su locura.

7. Entienda que la mayoría estan dementes, que tiene ideas políticas libertarias, anárkicas o importaculistas, si ud tiene otra tendencia política debata con él, pero no deje que el debate se vuelva una pelea personal.

8. No le critike los amigos, al fin y al cabo ellos lo kieren así gamín como es él.

9. Sepa cuándo debe alejarse, no se haga daño, ke seguro él no se hara daño por ud.

10. Sean felices y sollénsela con puro sexo, droga y pun!

2009-01-08T16:54:00.000-08:00

-Pensás que sos el único???- me dijo con voz exsaltada, creo que empezaba a enfurecer.

-Pensás que sos el único que sentís? que llorás? que amás? el único al que te tocó esta puta vida de mierda? ah?? CONTESTAME!- continuaba... y yo impávido no me atrevía ni a mover los labios.

Me miró con cara de decepción, se volteó rapidamente y tiró la puerta.

Era la primera vez en mi vida que lo veía realmente enojado, tal vez desilusionado.... todo por culpa mía, me senté sobre la silla, que nunca antes estuvo tan rígida, las luces del espéjo pálidas y mis manos frías. Desplomado en aquella banca giratoria decidí mirarme a los ojos y estaban húmedos y rojos, como mi nariz.

¿cómo me permití llegar hasta este entonces, en este hoy, que ayer era un bello mañana? alguien abrió la puerta en ese instante, lo vi por el espejo, sólo dijo: "COBARDE!" y cerró con fuerza de nuevo.

Estallé como un maldito niño cuando necesita alimento, a llorar como una maldita loca de cabaret que su hombre la ha dejado plantada, como una adolescente que le ha dejado su novio, comos los borrachos nostálgicos, como se suponía que no lloraban los hombres.

Esa noche llegue a mi casa hecho una mierda, me desvaraté sobre la cama y mirándo el techo me quedé pensando y pensando me dormí. El teléfono comenzó a sonar, me asusté por que lo tenía sobre la cama, me desperté y contesté.

-qué pasó hoy?¿

-qué horas son?¿

-las 11 y 45, pero decime que pasó hoy?¿

-hhmmmm... tengo sueño... mañana hablamos de eso y te cuento bien....

-si ves!!!! esa es la maricada con vos! NO DECÍS LAS PUTAS COSAS CUANDO HAY QUE DECIRLAS!

-me dejás dormir?¿

-te dejo en paz de una vez. Eso sí, le tenés ke pedir por lo menos disculpas a Maciel.

-mañana hablamos de eso.

-ah! come mierda!

Colgué el teléfono, cambié de la lado la almohada y seguí durmiendo. Estaba sudando, no me hallaba, miré el reloj, las 3 :32 de la madrugada... tenía el sonido del portazo en la cabeza, combinado con las más reciente tirada de teléfono, qué más me podrían tirar....Qué larga noche.

El despertador me gritó a las 8 en punto, lo apagué y me senté en el borde la cama, con las manos sobre mi cabeza. Prendí el radio del nochero, medité otro momento y me levanté. Hice café y huevos revueltos, me senté solo a la mesa, y vi esa cama, inmensa y sola. En realidad extrañaba a Gavy. Tomé una ducha, saqué del armario las primeras prendas que vi a mi alcance, y con eso fui.

Cuando llegué a la carpa todos estaban callados, unos pocos osaron saludarme con una simple mueca, los más educados, el resto simplemente me observó y volvió a sus quehaceres, con la ausencia de las palabras que no pasan de la caja toráxica.

Entré al cuarto, encendí las luces del espejo, y me preparé para trabajar. Noté que había un papel en el espejo con la letra de Gavy, lo tomé y leí:

"Debería sacarte los ojos, pero te quedarías sin con qué mirarte el rostro cada mañana".

De nuevo la nostalgia de la culpa,... lo arrugué, lo tiré a la basura, y continué con mi labor.

Salí del cuarto, me dirigí hacia a la gran sala, el amplificador estaba encendido, las voces del público inquietas, se escuchaban reir y murmurar, cuándo la voz de Maciel hace su aparición.

-Bienvenidos señoras y señores, niñas y niños al circo mágico de la capital!!!!!! con ustedes, nuestro anfitrión como siempre!!!! El PAYASO ARTHUR!

sonaron aplausos, los niños gritaban al unísono: "el payaso, el payaso, el payaso!", se abrió el enorme telón, una luz pegó contra mi cara, explotaron con más furor los aplausos, y fue ahí, justo ahí, cuando lo comprendí todo.

Él

2008-06-25T23:33:00.000-07:00

Él es rojo, rojito, como las rosas, como la sangre, como el atardecer después de un día de sol, rojo como yo.
Enamorado y apasionado con la vida, con su gente, su pueblo, su raza, emprendedor, luchador, nunca se rinde, resiste la adversidad y sueña mucho, como yo.
Ante la sociedad es sospechosamente romántico, pero él sabe disimular, dice en voz baja sus deseos para que no lo escuchen quienes lo pueden frustrar, pero grita sus sueños al viento, a la multitud sin miedo, por que quiere transformar el horizonte, que vean a través de sus hermosos ojos claros que todo puede ser mejor, quiere quitar las vendas, quiere darles fortaleza y argumentos, quiere compartirles, a gritos, esos sueños. Porque son los sueños de todos, sólo que pocos, como él, los sacan de la garganta y los cantan y los sueñan en voz alta.

Alicia

2008-02-01T16:22:00.000-08:00

Aquí viene el sueño trepado en la realidad del país de las maravillas. Y siguen diciendo que lo pensamos y lo creemos porque somos jóvenes, lo que pasa es que no se han dado cuenta que somos hijos del legado exterminado por el odio, de los viejos sabios asesinados por la injuria, la calumnia y la avaricia, y tenemos sed de venganza, de venganza con la palabra y la victoria. No habrá mayor humillación para la usura que vernos triunfantes. La juventud que supuestamente nos atropella y nos confunde, tengan la certeza que es la que hoy nos tiene más concientes de las verdades, que nos aleja de el hipnotismo al que ustedes están sometidos por los medios, la juventud que nos da los argumentos. No hay más que ganar que esto que ya tenemos, ¡las ganas! Cómo le dije una vez a mi amado camarada y colega de sueños: “No es por nosotros, es por todos ellos”. Ellos que siembran las tierras, que cosechan las esperanzas, que construyen los caminos, las calles, las moradas, ellos que buscan lo que el imperio les arrebató, lo que les correspondía por naturaleza, ellos que callan por miedo, que construyeron la patria y que hoy la patria misma lo niega. No tengan más miedos, que llegaron los verdaderos héroes, esos que sí se mueren, se mueren de amor por ustedes, a los que sí les entran las balas, y los cortan las armas blancas, los que no luchan con visión láser sino con retórica fuerte. No los héroes que son héroes porque cambian una llanta en la carretera, sino los héroes que son héroes porque cambiarán la patria entera!
Acá ya estamos y acá nos quedamos plantados, firmes, seguros, locos, soñadores, temerarios. Sin fusiles o con ellos pero triunfamos!

LoVe♥SuCkS [todo lo que quería decir: te lo dije con besos]

2008-01-31T11:17:00.000-08:00

Ay mk, nos levantamos para ver la luna, pero cuando corrimos las cortinas, la vetana estaba empañada... y él escribió su nombre y yo el mío.

Y de nuevo a la cama, boca arriba, mirando el techo, y esos silencios eternos, en los que uno habla más por dentro, que por fuera...y entonces todo lo ke kería decir, te lo dije con besos.

comienza de nuevo la eterna ironía, el sarcasmo sudando entre mis brazos, las mentiras besando mis labios, la hipocresía acariciando mi cuerpo, una orquesta de felonías gimiendo de placer, porque nada trasciende más allá de lo que yo siento, porque en esa cama, fui yo, la única que puso sentimientos.

Por que a veces hay que escribir de amor...

2008-01-30T22:58:00.000-08:00

Esto es hasta extraño, estar acá sentada, frente a estas letras que sólo me hablan de vos, frente a la pantalla que sólo me guía a vos, con mis pensamientos puestos en vos, mis dedos tecleando tu nombre, y aún así rehusándome a escribir sobre vos. Es hasta irónico que no tenga nada más en mi cabeza que tu presencia y aún así me esfuerce sobre manera buscando, inútilmente, otros tópicos de inspiración lo más alejados posible de tu imagen.
Estuve pensando en lo importante y significativo que sería por ejemplo escribir una tésis o bueno, en su defecto un ensayo, sobre economía política y encaminarla en la contextualización de las edades de los estados desde el comunismo primitivo, pasando por el esclavismo, seguir con el imperialismo, luego con el capitalismo para plantear mis argumentos finalmente socialistas, pero de nuevo no hubo leyes fundamentales ni contradicciones fundamentales que te sacaran de mi inspiración maldita.
Más adelante, en medio de tantas alternativas y después de haber leído algo sobre el tema, decidí que hacer una crítica a la iglesia católica, con base en hechos históricos que me pudieran servir para argumentar mis descontentos con la institución más corrupta, errada y degenerativa que ha tenido la tierra, digamos tipo Fernándo Vallejo y La Puta de Babilonia sería el camino. Pero seguía engañando a mi cabeza que sólo tenía tiempo para pensar y analizarte a vos.
Yo no me rendí. esta vez si era posible desprenderte de mi cabeza, porque había tomado la desición más sensata para mí: Iba a escribir de fútbol. igual que todos los tópicos anteriores me apasionaba, pero este tenía una particularidad: no requería demasiado esfuerzo, no tenía que argumentar mis posiciones con bases históricas, no tenía que contextualizar nada, no me quemaría miles de neuronas intentando hacer un texto lo menos denso posible, porque el fútbol nos gusta a todos y es más simple que las terorías Marxistas-Leninistas y los fenómenos y procesos históricos de la iglesia católica.
Y claro, cuándo me dispongo a comenzar mi subjetivo análisis acerca de mi club favorito y el desempeño de su nuevo director técnico, no se me ocurre nada más que: VOS! Ay jueputa!!! otra vez este tipo que no me deja pensar ni en fútbol!!! esto ya es un desastre total, ¿por qué no puedo pensar en otra cosa que no seás vos?? y me doy cuenta, como cuando uno no entiende el chiste y se ríe después, que este mañana estuvimos hablando del desempeño del nuevo técnico de mi club favorito, por que vos, como yo, también sos hincha de River!

Ja!! y terminé por escribir un intento de blog que no habla de otra cosa diferente a vos. que tiempo tan perdido!

La Zurda

Caso: Eyección.

Puta vida

Condenados

Pensamiento inocente

Amén satán!

En tiempos de lluvia...

Habitante del camino

Trankilidad

Aparte.

Sintomatología

Carta Abierta a mi descaro y demás defectos.

Minicrónicas

Paja.

Sacol.

Bala.

Burgueses.

Lions.

Punkeros.

Santa.

El Fin

Declaro

Canalla Cityville.

Doña Juana

Nota de cariño sobre el escritorio de un PATRÓN

La niña

Poemas de malamor en época de guerra

Tiempos de Anarkía

Así lo veo yo, sin ofender a quién crea lo contrario.

Bellos y falsos

Diplomacia (ahora sin nada de Diplomático)

Argumentos

Crítica de la razón impura.

El imaginario de Ana Clara.

Leer a Bukowsky

Cuentecillo (Para antes de dormir) (:

De Indignaciones e improperios.

Vivo! ♥

La Zurda

Animal Salvaje

Señorita Periodista:

De noches tristes II

De noches tristes I

Ey, vos!

Despedida

No love

Padre

So Payaso

The Call

Alter-ego

Buscando Motivos

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Dulce desahogo para diabéticos

Tributo al Ridículo

Poesía Osoriana!

Diplomacia

Voy a hacerte daño, aunke te duela.

La fórmula!!!

___Ké va!___

Suponiendo que dios existe.

Mi amigo el godo.

Una conversación

Grungemen.

Negación de un sentimiento.

Colorworld

Inocencia. II

Inocencia. I

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Él

Alicia

LoVe♥SuCkS [todo lo que quería decir: te lo dije con besos]

Por que a veces hay que escribir de amor...

_Ké va!_